Практически все дети так или иначе переживают это чувство. И неважно, родной это ребенок или приемный. Ревность — сложный психологический феномен, который начинает формироваться в детстве, когда ребенок вступает в систему межличностного взаимодействия с другими людьми, в первую очередь с родителями. Возникновение ревности у детей — это результат ошибок, допущенных родителями во взаимодействии с детьми, следствием которых становятся многочисленные обиды, конфликты, ухудшение эмоционального состояния и здоровья детей, нарушение благоприятной атмосферы в семье.
Почти каждый ребенок переживает этап ревности к младшему брату или сестре. Только интенсивность чувств и проявлений различна в зависимости от возраста детей, характера, индивидуальных особенностей и атмосферы в семье в целом.
Ревность порождает неуверенность ребенка в себе, который думает о брате или сестре: “Он (она) лучше меня, значит, мною могут пренебречь”. Обычно это чувство проявляется в возрасте до 6—7 лет (но может проявиться в любом!), потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, ему сложно делить их внимание с кем-то еще.
Проявления ревности могут быть различными. Бывают агрессивные, в форме отторжения нового члена семьи — когда ребенок просто просит отдать приемного ребенка обратно туда, откуда его взяли. Часто встречаются проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и появившегося ребенка, особенно если ребенок младше по возрасту. Дети начинают хуже себя вести, привлекают внимание родителей, плохо спят, порой могут даже заболеть, чтобы ощутить заботу о себе.
Почему так происходит? Потому что мама — самый важный объект, источник заботы, любви, безопасности. Любое покушение на материнское внимание со стороны как будто нарушает границы ребенка, лишает его чувства безопасности, вызывая тревогу, дискомфорт, страх, а также желание отстоять свою территорию.
Ревность ребенка — это нормальное явление, и незначительная конкуренция, которая сочетается с любовью и уверенностью в своей значимости для родителей, будет полезной для развития детей. Но когда соперничество и ревность перерастают во вражду, это отрицательно влияет на отношения в семье в целом и на развитие ребенка.
Как справиться с детской ревностью? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо рассмотреть типичные ошибки, которые допускают родители при взаимодействии с детьми, вследствие чего и возникает детская ревность.
Ошибка № 1. Переоценка значимости слов, наставлений, сказанных ребенку, и недооценка значимости в воспитании собственного примера, поведения. Вера в то, что ребенок понимает и осознает ту мысль, которую родители до него доносят. Стараясь воспитать ребенка достойным человеком, родители как можно больше рассказывают ему о нравственности, этических принципах и нормах поведения. И по мере того, как ребенок не оправдывает их ожиданий, начинают расстраиваться, обижаться, не понимая настоящей причины того, почему дети не слушаются, игнорируют рекомендации. Всё дело в том, что родители склонны преувеличивать взрослость собственных детей, забывая о том, сколько им лет.
Дональд Вудс Винникотт: Проявление детской ревности — явление нормальное и здоровое. Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности.
Отсюда вытекает правило первое — больше взаимодействуйте с детьми на уровне поведения, меньше — с помощью слов. Наше поведение — это то, чем мы можем по-настоящему воспитывать ребенка: тон голоса важнее, чем содержание речи, которую вы произносите. Поэтому, когда ребенок делает что-то неподобающее, вы должны говорить спокойным и уверенным тоном. Так вы сохраняете спокойствие, не говорите ему, что он категорически не прав, даете ему возможность в этом поведении функционировать. В результате ребенок понимает, что раньше таким образом он мог вызвать вас на “бой”, в процессе которого происходило его активное взаимодействие с вами, а теперь такое поведение теряет актуальность.
Ошибка № 2. Разделение детей на кровных и приемных и выстраивание взаимодействия с ними по отдельности. Родителям кажется, что между кровным и приемным ребенком существует взаимная неприязнь. Однако это не так. На самом деле ребенок всё время взаимодействует с теми, кто для него является жизненно важным персонажем, — это родители. И если быть внимательным, то можно заметить, что даже в момент взаимодействия с братом или сестрой ребенок смотрит на родителей, на их эмоциональную реакцию.
Следовательно, правило второе — детей нельзя разделять, иначе они вырастут конкурентами. Ваши дети — это одно целое. Они существуют в близкой связи друг с другом. Чтобы прочувствовать связь, которая существует между детьми, можете проделать следующее упражнение: возьмите небольшую ленту или веревочку и завяжите один ее конец на своей руке, а второй — на руке супруга (супруги). Теперь вы вдвоем являетесь единым целым. И если один из вас попробует куда-то пойти, вы, независимо от желания супруга (супруги), поведете его (ее) за собой. Так происходит и с детьми. Помните, что для детей нет ситуации: “Есть я и мой брат (сестра). Сейчас мама поговорит с моим младшим братом (сестрой), а потом будет разговаривать со мной”. Есть иная ситуация: “Я и мой брат (сестра) — мы как одно целое”.
Как объединить детей? Выражать положительные эмоции в адрес обоих, не разделять их. Когда хвалите одного, постарайтесь найти повод, чтобы похвалить и другого. Иначе получится, что одному вы демонстрируете положительные эмоции, а другой на них смотрит. Попытка разделить детей приводит к возникновению конфликтов.
Ошибка № 3. Формирование у детей искусственных эмоций. Если вы думаете, что стимулирование кровного и приемного ребенка обнимать, целовать, просить прощения друг у друга будет способствовать возникновению любви и нежности, это заблуждение. Наоборот, дети будут всё больше отчуждаться.
Представьте ситуацию: вы сидите с оппонентом друг напротив друга и спорите по поводу решения важной проблемы, а кто-то третий со стороны прерывает ваше общение и говорит: “Обнимитесь, помиритесь”. Как вы на это отреагируете?
Когда дети под влиянием настоятельной просьбы обнимают друг друга или мирятся, они в этот момент ни в коей мере не проявляют взаимной любви и привязанности, а выполняют родительскую инструкцию. В результате вы формализуете чувства детей, которые они испытывают по отношению к брату (сестре). Это неправильно.
Следовательно, правило третье — поощряйте у детей спонтанное проявление положительных эмоций, сводите к минимуму проявление отрицательных эмоций и не создавайте искусственных эмоций. Образно говоря, формируйте детей как искренних оптимистов. Проявление эмоций нельзя превращать в упражнение. Это спонтанный процесс. Дети в возрасте до 3 лет — это самый удачный период для формирования привычки проявления чувств. Если будете разделять детей, сформируете у них привычку выяснять отношения, ругаться. И чем чаще дети будут воспроизводить подобные действия, тем больше выражение отрицательных эмоций станет для них привычным способом существования. Поэтому самое время превратить в привычку переживание положительных чувств: каждый раз, когда дети начинают производить отрицательные эмоции, нужно сделать всё, чтобы это у них не получилось. Например, на отрицательные эмоции ребенка реагируем спокойно, по-деловому. Спрашиваем: “Что случилось?”, затем неторопливо, последовательно разбираемся с ситуацией. Так у ребенка сформируется уверенность в том, что всё можно решить. Проявление положительных эмоций ребенка поддерживаем, стимулируем, продлеваем время их проявления. Пусть ребенок проявляет те чувства, которые у него возникают, а вы таким способом научите его получать удовольствие от положительных эмоций и предупреждать влияние на жизнь отрицательных эмоций.
Родителям нужно понимать, что полностью ревности избежать невозможно. Ревнуют даже в самых психологически благополучных семьях, когда родители по-настоящему любят друг друга и детей, а между кровными братьями-сестрами существуют самые нежные отношения, которые могут быть.
Предлагаю несколько общих рекомендаций, которые помогут минимизировать проявления детской ревности.
- Если между детьми возникнет конфликт или даже потасовка — не ищите одного виноватого, объявите, что виновны оба и потому оба будут думать о своем поведении. Пусть решают все разногласия исключительно между собой, не втягивая вас и не пытаясь склонить на свою сторону. Родители должны быть стороной нейтральной. Если сохранить нейтралитет невозможно, то в ситуации, когда вы не присутствовали при конфликте, желательно изъять предмет спора и сказать, что его можно будет забрать у вас, только если они придут вместе. Это стимулирует к сотрудничеству и необходимости помириться. Если предмет спора не предметный, можно дать какое-то общее задание, прежде чем вы решите, как разделить между ними то, что каждый из них хочет получить.
- Устанавливайте очередность в каких-то делах, за которые борются дети (например, нажать на кнопку лифта или на кнопку сигнализации автомобиля, подержаться за пылесос, за хлебом сходить и т.д.), строго следите за выполнением очередности.
- Проанализируйте продолжительность вашего общение с детьми. Есть смысл увеличить время и качество внимания к ним. Например, когда ребенок обращается с важным для него вопросом, найдите время выслушать его и попробовать вместе найти выход.
- Показывайте детям пример ваших гармоничных отношений с супругом (супругой), заботу друг о друге и умение сотрудничать.
- Не сравнивайте детей друг с другом и не оказывайте предпочтения одному ребенку перед другим — любите их безусловно, уделяйте внимание поровну, учите сотрудничеству.
- Все дела старайтесь делать вместе, с обоими детьми. Хвалите их за достижения одновременно (“здорово сделали”, “молодцы”). Второй способ: если есть возможность быть с каждым из них наедине так, чтобы другой этого не видел и не знал, в это время полностью посвящать себя общению именно с этим ребенком. Таким образом вы дадите каждому из них понять, что он для вас единственный и неповторимый.
Чтобы предупредить детскую ревность, надо помнить одну простую вещь: чтобы ребенок был способен отдавать любовь, он должен ее получить. Ревнуя, он хочет убедиться, любят ли его родители по-прежнему. Суметь разделить внимание между членами увеличивающейся семьи, чтобы никто не чувствовал себя обделенным, — искусство. Поэтому важно не ждать, что дети вас поймут, а делать всё от вас зависящее, чтобы быть понятыми. И тогда всё получится!
Светлана САВЕНОК,
педагог-психолог
ГУО “Детский сад № 42 г.Гомеля”
Фото: tacon.ru
