Я психолог с 20-летним опытом работы, работаю в “SOS–Детская деревня Могилев”, мама сыночка-второклассника и лапочки–дочки, которая ходит в детский сад. К сожалению, тема номера не обошла мою семью стороной — я вдова и воспитываю деток одна. Когда доченьке было всего полгода, а сыну не исполнилось и 5 лет, скоропостижно умер мой муж. Конечно, в этой ситуации я, как и все родители, задаюсь вопросами: “Как сделать так, чтобы дети не чувствовали себя обделенными?”, “Как воспитать детей счастливыми?”. В статье хочу дать рекомендации психолога родителям, которые оказались в такой ситуации, а также поделиться личным опытом и наблюдениями.
Воспитание счастливых детей в одиночку, на мой взгляд, возможно, если уделять внимание созданию позитивной атмосферы в доме, укреплению эмоциональной связи с ребенком, поощрению самостоятельности и развитию навыков адаптации к трудностям.
Основные принципы воспитания счастливых детей в семье с одним родителем:
начните с себя — счастливые дети вырастают у счастливого, умеющего радоваться жизни родителя. Вы единственный человек, который берет на себя бремя воспитания. Когда вы воспитываете ребенка вдвоем, вам есть с кем обсудить свои решения. Будучи родителем-одиночкой, вы принимаете решения только сами, и это может вызывать сильную тревогу. Забота о себе, своем эмоциональном и физическом здоровье поможет вам быть более спокойным и терпеливым родителем. Живите той жизнью, какую желаете ребенку. Найдите любимое дело и хобби. Уважайте свои потребности и удовлетворяйте их. Учитесь слышать свои чувства и проживать любые эмоции. Если сложно справляться с чувствами после развода или утраты партнера, стоит обратиться к психологу, чтобы не транслировать их на детей. Но главное — любите и уважайте себя. Дать любовь и заботу другому можно только в том случае, если этот ресурс есть у вас. А если вы не любите себя и недовольны собой, жалуетесь на жизнь, то ребенок получит лишь уставшего, раздраженного, недовольного взрослого и всю жизнь будет думать: “Это из-за меня” или “Как трудно быть взрослым, а значит, не буду взрослеть”. Забота о себе поможет вам быть спокойнее и терпеливее, что положительно скажется на воспитании ребенка.
Часто бывает, что родитель, который растит детей один, при воспитании совершает серьезную ошибку — жертвует собой. А лучше постараться придерживаться правила, как в самолете: сначала надеть маску на себя, потом — на ребенка. Но в то же время нельзя думать только о себе, подавляя детей, подстраивая их под себя и делая их удобными. Я со своими детьми стараюсь придерживаться принципа сотрудничества, находить баланс между поддержкой и выстраиванием границ. Это позволит вырастить детей не только ответственными, но и счастливыми;
создайте в семье позитивную атмосферу. В доме должно быть место для радости, смеха и любви. Позитивный настрой родителя формирует у ребенка оптимистичный взгляд на мир. Показывайте личный пример счастья. Не надо делать это умышленно, попробуйте ежедневно искать и создавать минуты для счастья, радости и удовольствия. Например, для меня это чашка чая или кофе с шоколадом в тишине. Я так детям и говорю: “Дайте, пожалуйста, маме попить спокойно чай/кофе, и мама будет счастлива”. А еще вечером перед сном мы часто беседуем на тему “Что меня порадовало за день”.
Делайте маленькие и большие праздники совместно с детьми, пикники и путешествия. Не обязательно это связано с большими расходами, детей радует даже путешествие в соседний город и пикник в соседнем парке;
не отказывайтесь от помощи и поддержки. Каждый родитель время от времени нуждается в отдыхе и том времени, которое он может уделить только себе. По себе знаю, что это такое, когда все семейные вопросы на тебе одном: и бытовые, и организационные, и по здоровью, и по воспитанию детей. Не стесняйтесь обращаться за помощью к родственникам, друзьям, специалистам, если вам нужна поддержка. Более того, способность заботиться о себе и принимать помощь от других позволит на собственном примере обучить ребенка заботиться о себе как сейчас, так и в будущем. А это тоже ценный и важный навык. Бабушки, тети и дяди, друзья и другие люди не умеют догадываться, какая помощь вам нужна. А если вдруг так оказалось, что их нет рядом и они не могут/не хотят помогать, — выручает аутсорсинг бытовых услуг, то есть доверить хоть изредка специалистам выполнение различных домашних задач: это может быть уборка, ремонт, приготовление еды, уход за детьми, доставка продуктов и другие бытовые нужды. Например, когда я понимаю, что совсем не успеваю, к нам приходит женщина делать уборку. Иногда мы обедаем в кафе, а на ужин заказываем готовую еду. В магазин хожу редко, чаще заказываю доставку, так как это экономия времени и сил. Еще хочу поделиться опытом взаимовыручки с соседями: в какие-то дни они забирают моего ребенка из сада, а в какие-то дни я забираю их деток, и они вместе гуляют у нас;
укрепляйте эмоциональную связь, уважайте личность ребенка, помните о границах. Принимайте ребенка таким, какой он есть, не сравнивайте с другими, помогайте развиваться в соответствии с его индивидуальными особенностями. Ребенок должен чувствовать, что его любят и принимают, независимо от состава семьи.
Научите ребенка уважать свои и чужие границы, установите правила и четкие рамки поведения, но не забывайте о необходимости гибкости и понимания.
Важно не стремиться стать идеальным родителем, да это, скорее всего, и не получится. Ведь все мы просто люди и имеем свои слабости, независимо от профессии, пола, одни воспитываем детей или в паре. Для меня важно не впадать в гордыню родительства. Если срываюсь, всегда стараюсь попросить прощения у детей, объяснить, когда это связано с их поступком, а когда с моим эмоциональным состоянием, чтобы мое поведение было для них предсказуемым;
будьте внимательны к потребностям детей, уделяйте им время и внимание, находите общие интересы для совместного времяпрепровождения, учитесь слушать и слышать их. Напоминайте каждому ребенку о его важности. Прежде всего речь идет о ценности детей для самого родителя. Как правильно любить ребенка, вам, конечно, не подскажет никто, но не стесняйтесь лишний раз выражать положительные чувства словами, поцелуями, объятиями. Кроме того, будет хорошо, если у ребенка всегда в семье будет право голоса на общих собраниях, например, когда вы решаете, что купить, что приготовить или куда поехать отдыхать летом.
Если детей двое и больше, необходимо выделять пространство для совместного времяпрепровождения отдельно с каждым ребенком, чтобы каждый чувствовал, что ему хватает внимания. Когда много забот, есть опасность переложить хлопоты по воспитанию младшего на старшего ребенка, но лучше этого не делать. Не создавайте коалицию с одним из детей, не делайте замену партнера. Например, у Вовы среда — бабушкин день, когда он ночует у бабушки, а я уделяю внимание дочери. А в пятницу я вожу Вову на дополнительные занятия, после которых мы заходим в кафе, где я общаюсь с сыном;
поощряйте развитие и учите самостоятельности, делите с детьми обязанности по дому. Помогите им найти и развить таланты и увлечения, побуждайте к новым открытиям. Не делайте все за детей, давайте им возможность проявлять инициативу, принимать решения и нести ответственность за поступки, учиться на собственных ошибках и развивать навыки, которые помогут им в будущем. Например, когда сломался старый пылесос, мы с сыном вдвоем выбирали новый. Основными критериями было: легкий и маневренный, по силам сыну. Он знал, что мы выбираем пылесос ему, и теперь с радостью принимает участие в уборке. А дочери я купила губку для мытья посуды в виде кактуса в горшочке — она с радостью моет посуду вместе со мной. И даже если пока это больше напряжения для меня, ведь сама я бы справилась быстрее, но это вклад в ее самостоятельность в дальнейшем.
Еще поделюсь секретом, который подслушала у одного из родителей-воспитателей детской деревни: делайте домашние дела, когда дети дома, зовите их помогать вам, чтобы они видели, как это делается, учились и разделяли с вами хлопоты. А время, когда дети в школе или в саду, даже если вы дома, постарайтесь потратить на отдых или хобби;
научите детей справляться с трудностями. Объясняйте ребенку, что неудачи — это часть жизни, помогайте найти выход из сложных ситуаций, учите справляться с эмоциями и не бояться обращаться за помощью. Старайтесь не оберегать чувства ребенка без причины. Некоторые родители думают, что ограждать детей от негативных эмоций и переживаний — это настоящая забота. В реальности же, если вы замалчиваете какие-то семейные проблемы или даже трагедии, вы просто не даете ребенку шанс пережить этот опыт и научиться справляться с ним достойно. К тому же, если позднее выяснится, что вы обманывали, вряд ли чадо скажет вам искреннее спасибо. Например, когда умер мой муж, у меня знакомые спрашивали, знает ли сын о смерти папы, словно эту информацию нужно было скрыть, чтобы не травмировать ребенка. Сын знал с самого начала, что происходит, это невозможно утаить или как-то изменить. И лучший вариант — быть вместе с детьми в проживании горя, говоря им всю правду и принимая их огорчение, позволяя им плакать столько, сколько им нужно. При этом важно сохранять баланс и не строить жизнь семьи, ставя в центр ситуацию горя. Да, у нас такая ситуация, ее не изменить, но жизнь продолжается;
не пытайтесь заменить второго родителя. Не нужно избыточно компенсировать отсутствие отца или матери, важно, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно в существующей ситуации. Не вините себя в том, что сын или дочь растет без отца/матери. Не стремитесь с избытком восполнить недостаток заботы второго родителя, так можно начать излишне баловать ребенка и вырастить манипулятора. Не жалейте себя, постарайтесь с принятием отнестись к тому, что у вас теперь такая семья. Не забывайте повторять себе, что вы достаточно хорошая мать/отец и делаете то, что от вас зависит;
создавайте позитивный образ отца или матери, не обесценивайте важность второго партнера. Не допускайте негативных высказываний о втором родителе, это может нанести вред психике ребенка. Не отзывайтесь плохо об отце/матери детей, не игнорируйте того факта, что он был в их прошлом и всё равно важен для них. Даже если второй родитель остался в прошлом детей (умер или вы в разводе, и он живет на расстоянии) — у ребенка есть к нему чувства. И если ребенок фантазирует и рассказывает вам об отношениях с этим родителем — это не просто фантазии, а реальные чувства. Постарайтесь признавать их важность, спокойно говорите о них и поймете, для чего вашему ребенку в данный момент нужны эти фантазии, о каких чувствах ребенок старается вам сказать. Я сыну, который хорошо помнит папу и часто вспоминает о нем, говорю, что да, с папой нам было хорошо и мне тоже грустно, что его больше нет с нами;
обеспечьте общение с противоположным полом. Постарайтесь организовать общение ребенка с другими мужчинами или женщинами, чтобы он мог видеть разные модели поведения. Проявляйте уважение к противоположному полу, старайтесь показывать модель поведения на разных примерах. При этом не надо демонстрировать сильно идеальный образ, с массой стереотипов, которому трудно соответствовать в реальности, — это может негативно сказаться на самооценке ребенка. Общество того же пола, что и он, — это общество, к которому относится ваш ребенок, будущая среда его обитания, и надо постепенно приучать его к ней. Организуйте его общение с лицами того же пола: тренером, дедушкой, дядей и др. У мальчика должен быть пример адекватного мужского поведения, у девочки — женского. Например, у моего сына папа в прошлом, но я привожу пример, как бы он поступил в данной ситуации, как себя ведут мужчины в том или ином случае. Стараюсь, чтобы он соприкасался и с мужским миром. Например, тренеры по плаванию и в кружке робототехники у него мужчины, а еще мы ездим в гости к крестным, где мои дети могут увидеть пример полной семьи и мужского поведения и отношения. Я всегда помню о том, что у меня растет мальчик, который примеряет образ мужчины на себя, и девочка, которой выстраивать отношения с мужчинами в будущем.
Думаю, что воспитание счастливого ребенка в одиночку — это вызов, но вполне выполнимая задача, если подходить к этому осознанно и с любовью к себе и детям.
Татьяна ШМАН,
психолог “SOS–Детская деревня Могилев”
Фото из семейного архива
