Разрешить нельзя запретить

- 11:04Партфоліа

Отрочество — самое подходящее время для того, чтобы помочь растущему человеку осознать значение ответственного поведения. Тем не менее воспитывать ответственность у подростка — это все равно что идти по канату. По мнению педагога­психолога гимназии № 1 Горок Е.В.Прудниковой, воспитателю (как педагогу, так и родителю) надо умудриться найти точный баланс между контролем, свободой и благоразумием. На расширение знаний родителей об особенностях формирования ответственного поведения у подростков направлен практикум “Разрешить нельзя запретить”

Ход практикума

Ведущий (педагог-психолог). Уважаемые родители, сегодня мы постараемся вместе разобраться, что такое ответственность для подростка и что мы с вами можем сделать, чтобы помочь нашим детям сформировать это чувство.

Мини-лекция “Подросток и ответственность”

Ведущий. Переходный возраст — время нелегкое как для ребенка, так и для его родителей. В этот сложный период легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты. Вместе с тем недостаток родительской требовательности и попустительство чреваты проблемами в будущем. С подростками уже можно говорить как с взрослыми, но при этом часто приходится по нескольку раз повторять одно и то же, как ребенку.

Тинейджеры, как правило, возражают против навязывания им чего-то извне и готовы бороться за свою свободу. Чрезмерная родительская тревожность за взрослеющего ребенка мешает развиваться его самостоятельности. Разумным является систематический контроль с постепенной передачей контролирующих функций, а также ответственности за выполнение ряда обязанностей самому ребенку. Самый надежный способ обучения — личный пример.

Ответственность — это индивидуальная обязанность каждого человека отвечать за собственные действия и поступки, а также за их результат. Большинство родителей, естественно, хотят воспитать счастливого и ответственного ребенка — надежного, верного, уверенного человека. А для этого необходимо доверять своим детям самостоятельно принимать решения, дать почувствовать ваше доверие даже тогда, когда они совершают ошибки. Психологи утверждают, что ответственное действие является идеальной формой подросткового возраста.

Структура ответственного действия подростка.

1. Замысел — идея действия (задания и поручения, собственные принципы, цели, задачи, желание действовать).

2. Анализ замысла — ответ на вопрос “Насколько предложенная норма (закон, задание, цель, задачи) актуальна для меня?”.

3. Реализация принятого решения — либо реализация предложенного замысла, либо отказ от действия.

В реальном поведении большинства подростков ответственное действие в полном смысле отсутствует, проявляются лишь его элементы, отдельные стороны. Наша (родителей и воспитателей) задача в том и состоит, чтобы грамотно и целенаправленно формировать у ребят способность к ответственному действию.

Тинейджерам свойственны претензии на расширение своих прав, на утверждение всеми силами своего человеческого достоинства, на равноправие с взрослыми. Таким образом, в их действиях проявляется такой элемент структуры ответственного действия, как замысел, но практически отсутствуют остальные элементы. Помочь этим элементам оформиться и должны мы с вами.

Компоненты ответственности.

1. Понимание задачи.

2. Согласие с поставленной задачей.

3. Умение самостоятельно мотивировать свои действия.

Уровни ответственности.

Первый уровень. Ребенок выступает в качестве помощника.

Второй уровень. Ребенок действует при условии контроля.

Третий уровень. Ребенок выполняет задания самостоятельно.

Условия воспитания ответственности.

1. Самоуважение.

2. Разумные ограничения.

3. Продолжительность и постепенность.

4. Учет возрастных и индивидуальных особенностей.

5. Учет особенностей характера.

6. Учет личного опыта.

Упражнение “Что я возьму из опыта своих родителей”

Ведущий. Давайте проанализируем опыт собственного воспитания и определим его позитивные и негативные черты. Для этого сначала предлагаю вам ненадолго вернуться в собственное детство и вспомнить методы воспитания, которые применяли по отношению к вам родители.

Разделите лист бумаги на две части. На одной половине запишите положительный опыт, который вы возьмете из опыта своих родителей (не менее 3 пунктов), на другой — отрицательный, который вы никогда не будете использовать по отношению к собственным детям. Участники выполняют задание и обсуждают его результаты.

Мини-лекция “С чего начать формирование ответственности?”

Ведущий. Подростку очень непросто из избалованного ребенка превратиться в ответственного взрослого. Поэтому сложность доверяемых дел следует повышать постепенно. С раннего детства установите правила, которые ребенок ни в коем случае не должен нарушать. Начать прививать их подростку гораздо труднее.

Избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка вам помогут советы американских психологов Роберта и Джейн Байярд. Три шага, которые они советуют сделать родителям, стремящимся воспитать ответственность в своем ребенке, мы сейчас пройдем с вами вместе.

Алгоритм передачи ответственности.

Первый шаг. Берем бумагу и карандаш и составляем по возможности полный список всего того, что беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы, целыми днями смотрит телевизор, не делает уроки, не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список готов, снова просмотрите его и сгруппируйте в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас. Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, а вам не удается заставить его не пропускать занятия или выполнять домашние задания. Это влияет прежде всего на его жизнь: он не сможет выбрать тот вид деятельности, который хотел бы, людей, с которыми нравилось бы общаться, и т.д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. В своем же вы можете оставить те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например: из-за ребенка вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе и поведении, или, перестав ходить в школу, сын (дочь) живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Упражнение “Красный карандаш” (выполняется в кругу)

Ведущий. А сейчас мы постараемся почувствовать на себе эффект оценочного отношения со стороны другого человека, осознать, что ощущает подросток, когда вы его оцениваете, критикуете. Я вам раздам карточки, на которых написаны типичные высказывания подростков. Выбрав ту или иную карточку, вы произносите написанную на ней фразу от лица подростка, обращаясь к участнику, сидящему слева от вас. Он реагирует на ваши слова с позиции “красного карандаша” (критикует, может даже накричать). Затем критикующий, уже в образе подростка, произносит свою фразу, обращаясь к сидящему слева от него. Каждый из последующих участников должен сделать то же самое.

Упражнение “Поддержка” (выполняется сразу после “Красного карандаша”)

Ведущий. Самое время почувствовать эффект поддерживающего отношения со стороны другого человека.

Упражнение выполняется аналогично “Красному карандашу”. Однако в ответ на высказывание участника, сидящего справа, каждый должен произнести слова, выражающие поддержку говорящему.

Упражнение выполняется до тех пор, пока все участники не побывают в роли оказывающего поддержку и принимающего ее. Обсуждение происходит после выполнения двух упражнений.

Варианты предлагаемых высказываний.

* Сегодня я хочу погулять до 24.00.

* Я хочу побыть один. Не заходите ко мне в комнату!

* Я сам(а) решу, с кем мне общаться, а с кем — нет.

* Этот Новый год я хочу отпраздновать с друзьями!

* Мы с друзьями идем в клуб на всю ночь.

* Я хочу, чтобы вы перестали звонить мне через каждые пять минут!

* Я буду сидеть за компьютером столько, сколько захочу!

* Мне надоело, что ты постоянно указываешь мне, с кем общаться.

* Я хочу получать 10 рублей в неделю на карманные расходы.

* Я не курю (при этом от подростка несет табаком).

* Я не хочу надевать то, что вы мне купили.

* Я ничего тебе не скажу.

* Я влюбился(лась) (объект влюбленности вам резко не нравится).

* Я некрасивая. Я слабый. Я толстая. Я глупый и т.п.

Ведущий. Наша встреча подошла к концу. Надеюсь, предложенные идеи вы сможете внедрить в повседневное общение с вашими детьми-подростками.

Подготовила Светлана ФОМИЧЕВА.

Памятка для родителей
“Общие правила воспитания ответственности”

* Научитесь воспринимать подростка как взрослого. (Конечно, поручаемое дело должно быть ему по силам.)

* Больше общайтесь с подростком, не дайте ему отдалиться от вас. Советуйтесь с ним. Обсуждайте значимые события.

* Дайте подростку свободу. Ослабьте контроль в определенных сферах его жизни и покажите, что вы ему доверяете.

* Позвольте подростку совершать ошибки и исправлять последствия.

* Поддерживайте, а не критикуйте!

* Не стойте над душой. Позвольте сыну/дочери самостоятельно справиться со своими обязанностями. Если спросит — подскажите, если нет — дайте возможность проявить себя.

* Помните: личный пример воспитывает лучше всего!

* Напоминайте подростку о предстоящей взрослой жизни. Оп­ре­делите для себя, в каком возрасте вы отпустите ребенка в самостоятельное плавание. Постепенно подготавливайте его к этому.

* Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом.

* Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько сред­ств вы на него тратите. Учите обращаться с деньгами.

* Не спешите удовлетворять все потребности ребенка.

*   Не сдавайтесь и не позволяйте себе, глядя на неудачные попытки подростка, начать самому решать его проблемы. Такая тактика навсегда сделает вашего ребенка зависимым от вас и безответственным.