Говорим о сексуализированном поведении детей.
Работая с замещающими семьями, меня сложно удивить вопросами о поведенческих реакциях воспитанников. Одна из тем, о которой стыдно говорить родителям, — проявление сексуализированного поведения у детей. Запросы о данной проблеме поступают не часто, но они имеют место. Из опыта работы я заметила, что, если родители правильно принимают такое поведение ребенка и адекватно на него реагируют, поведенческие реакции, конечно, не уходят сразу, но с этими проблемами родители уже не обращаются к специалистам. Они понимают причину проявлений и работают в режиме самостоятельного включения в проблематику.
Начнем по порядку.
Каким бывает сексуализированное поведение у воспитанников замещающих семей?
Я выделила три группы:
тактильное (поведение “липучки”). Когда девочка или мальчик выбирает объект противоположного пола (чаще это родитель противоположного пола) и всячески пытается иметь с ним тактильный контакт. Сидит на руках, “нечаянно” касается той части тела, которую принято не трогать у другого человека (грудь, ягодицы, бедра выше колен, живот). Имеют место прижимания щека к щеке или поцелуи в губы, даже если объект против таких проявлений внимания;
визуальное (демонстрация своих гениталий или явная мастурбация при зрителях). Эти проявления чаще происходят у мальчиков и именно при мальчиках. Девочки демонстрируют свои части тела как бы невзначай, быстро одергивают платье или делают вид, что вышли из ванной в одних трусиках в общую комнату, где находятся другие члены семьи;
поведение сексуального контакта (раннее вступление в половые связи). Данные поведенческие реакции встречаются чаще у девочек. При наличии сексуального контакта мальчики это хорошо прячут. Девочки, наоборот, любят, чтобы об их поведении знало как можно больше людей.
Что движет детьми, когда они выбирают тот или иной способ сексуализированного поведения?
Следует помнить, что в замещающих семьях воспитываются дети, которые по разным причинам остались без кровных родителей. Дети не просили забирать их из кровных семей, поэтому переносят перемещение в другие условия с травматическими последствиями.
Далее следует вспомнить психофизиологию развития. Каждый человек хочет быть любимым. Это одна из базовых потребностей человека. Малыш развивается в норме только при постоянных тактильных контактах с родителями. Эти контакты помогают ему обрести доверие к миру и к людям, которые заботятся о нем. Таким образом, ребенок должен напитаться вниманием и любовью еще в том возрасте, когда, как нам кажется, он ничего не понимает и не помнит.
Что происходит при травматических событиях в жизни ребенка? Когда кровные родители не уделяют достаточного внимания тактильным ощущениям малыша, не берут его на руки, когда он плачет, не носят на руках, когда он бодрствует, ребенок начинает занимать себя сам. А чем малыш может занять себя сам? Он начинает успокаиваться, сначала пососав палец, потом запястье. И далее исследует свое тело, пока не доходит до гениталий. Трогая свое тело, ребенок получает массу удовольствий, которые помогают ему справиться с нехваткой внимания взрослых. И он понимает, что можно успокоиться, если правильно потрогать себя.
Малыш растет, но, по теории развития, не может обходиться без других людей, у него появляется к ним интерес. От других людей он может получить внимание при помощи взгляда, улыбки, просто поворота головы в его сторону. Малыш начинает взаимодействовать с кем-то, кто появляется рядом, его круг интересного расширяется, и таким образом он начинает узнавать мир.
При прерванных связях внутри кровной семьи многие процессы в развитии ребенка замедляются, но процесс развития не прерывается. Ребенок начинает искать вокруг себя объекты, которые могут заменить ему потерянную эмоциональную связь с близкими людьми. Но так как эти объекты непостоянные, ребенок не может закрепить способы общения с другими людьми из-за того, что они все время меняются.
Ребенок растет, и в младшем дошкольном возрасте ему нужно учиться взаимодействию с противоположным полом. Это взаимодействие в кровной семье ребенок получает от наблюдений и постоянного присутствия мамы и папы. На примере общения с родителем противоположного пола ребенок учится такому взаимодействию. А если в семье отсутствует отец, как девочка будет учиться общению с мальчиками? Папа для девочки является первым объектом любви. Папа — это сила, мужская забота, мужская строгость и внимание. Если всех этих составляющих девочка не получает в дошкольном возрасте, она найдет это внимание в подростковом возрасте. Проблема лишь в том, что она не научилась принимать мужское внимание рядом, но ей очень хочется иметь мужскую заботу, строгость и внимание к себе.
Когда ребенок взрослеет в семье любящих родителей, он слышит от них о своей красоте в восторженных словах. Ему не нужно искать подтверждение своей привлекательности вне семьи. Он уверен в себе. Если ребенок не слышал таких слов от значимых взрослых, он будет себя сравнивать с другими, будет смотреть в зеркало и находить массу недостатков во внешности. И найдет! Здесь появляется важная проблема подростка: хочу быть замеченным и любимым в кругу сверстников, но не могу позволить себе это, так как со мной что-то не так, я другой. И ищут эти несчастные подростки любые восторженные взгляды и внимание в своем окружении, чтобы доказать себе свою нужность хотя бы для кого-то. Получают внимание, которого так не доставало им в детстве, любыми способами.
Что делать родителям? Перезапустить мозг ребенка. Дать ему то, чего не хватало, но с правилами поведения.
Ребенок-“липучка” нуждается в контакте. Значит, нужно проводить с ним время в занятиях, чтобы его руки были чем-то заняты и что-то делали. Лепка, рисование, выпечка, прополка, вырезание, складывание, стирка… Можно продолжать по вашей фантазии. Важно, чтобы ребенок начал получать удовольствие от своих действий в присутствии значимых взрослых.
Можно ввести минутку объятий, когда нужно постоять, обнявшись вдвоем, если очень хочется. Но обязательно покажите ребенку, как вам нравится обниматься. Это про зону вашего комфорта. Это правило поможет ребенку научиться контролировать свои эмоциональные порывы и принимать желания других людей.
Что делать с визуальными реакциями, когда ребенок демонстрирует свои части тела? Прежде всего, при любом проявлении не ругать, отвести в сторону, где нет слушателей, и поговорить. Разговор лучше начать с правила. Я всегда спрашиваю у ребенка, где он это видел? Таким образом запускаю механизм, что в обществе это делать не принято. В зависимости от возраста ребенка, могу рассказать о народах, где принято ходить в полуобнаженном виде, потому что там жарко. Потом мы с ним пытаемся представить улицу и вспомнить, видел ли он там людей, которые демонстрировали свои части тела. Этим закрепляю правило о том, что в нашем обществе это не принято. Потом мы с ребенком обсуждаем, кому можно показывать свои части тела, которые закрыты одеждой (врачу, маме). Обязательно проговариваю, что эти люди должны спросить разрешение на осмотр, когда тебе нужна помощь. Дальше мы узакониваем поведение ребенка местом, где он может себя трогать, рассматривать, но только там он должен находиться один. Предложите ребенку место, где можно остаться одному, так как это его тело и принадлежит только ему. Это ваш секрет, который потом становится его секретом. Не нужно пугать страшными рассказами про оторванные части тела и отрубленные руки за это дело. Всё намного проще: даем правило социума и даем разрешение без свидетелей (и без записи на телефон).
Самая сложная работа — это работа с поведением сексуального контакта. Подростку хочется привлечь внимание противоположного пола. Ему хочется знать, что он(она) кому-то приятен, нравится. Здесь имеют место ошибки поведения взрослых. Самая грубая ошибка заключается в том, что взрослые забывают, что вчерашний ребенок сегодня просто внешне изменился, но остался ребенком. Не важно, что он уже выше мамы или появились округлости на теле, где их раньше не было. Подростку нужно объяснить, что происходит с его телом, как за ним ухаживать и как беречь себя, что можно делать, а чего лучше избегать и почему. Хороши простые душевные разговоры один на один. Подростку сложно смотреть на себя в зеркало и видеть не то, к чему он привык. Каждый развивается по-разному, и разница в развитии очень отличается даже в кругу классного коллектива. Взрослому важно знать, что физиологически происходит с друзьями вашего подростка, чтобы вовремя начать разговор об изменениях, которые будут ожидать и его.
Есть такое понятие “целомудрие”. Его сложно объяснить ребенку, у которого были стрессы, лишения, нелюбовь, боль, разлука, страхи, отвержение, невнимание, обиды. Чтобы объяснить слово “целомудрие”, нужно сначала успокоить боль, убрать печаль и дать стабильность. Чтобы ребенок смог развиваться в соответствии с правилами и возрастными особенностями, у него должен быть рядом образец для подражания. Сложно повернуться к подростку именно в тот момент, когда он ждет от нас внимания и возможности поговорить. Сложно не растеряться, увидев ребенка за занятием, про которое нам говорили, что это плохо. Сложно объяснить, когда не знаешь, с чего начать. Сложно обнять, когда руки не поднимаются в его сторону. Сложно принять, что в твоем доме происходят вещи, которые тебе не понятны, и появляется страх. Взрослый страх с вопросом “Что делать и как быть?”.
Сексуализированное поведение — это норма для детей с травмами. Важно понимать, что ребенок делает это ради своего спасения, так как по-другому спасти себя от всего ужаса, который пережил, не может. Задача взрослого — оставаться взрослым и учиться вместе с ребенком на каждом отдельном случае. Дать возможность ребенку обрести опыт других способов спасения. Нам, взрослым, тоже многое непонятно, но мы имеем опыт, нам есть с чем сравнивать, ведь мы уже были детьми, а дети еще не были взрослыми.
Тамара КОЗЫРА,
педагог-психолог Национального центра усыновления
Фото pixabay.com носит иллюстративный характер
