Известный американский социальный психолог Уильям Бенгстон предположил, что у дедушек и бабушек существуют четыре важные, пусть даже иногда символические роли, имеющие различную мотивационную направленность.
Присутствие. Стремление создать спокойную обстановку в семье детей, особенно при наличии угрозы распада семьи или внешней катастрофы. Желание сохранить стабильность, послужить сдерживающим фактором при разладе внутри семьи.
Семейная “национальная гвардия”. Желание принимать активное участие в жизни семьи и заботе о подрастающем поколении. В этой ситуации бабушки и дедушки выходят далеко за рамки простого присутствия.
Арбитры. Стремление поддерживать нерушимость семьи, помогать сохранять связь между поколениями. Бабушки и дедушки считают, что им легче уладить конфликты между детьми и внуками, так как они имеют больше опыта и могут посмотреть на конфликт со стороны.
Сохранение семейной истории. Стремление поддерживать преемственность между поколениями, передавать внукам семейное наследие и традиции.
Каждая из ролей может быть реальной или символической. Но существуют семьи, где внуки не являются биологическими. Что могут сделать бабушки и дедушки для приемного ребенка? Ключ к тому, чтобы быть хорошими приемными бабушкой и дедушкой, — это равное отношение к внукам, независимо от того, биологические они или небиологические. Иногда, однако, это не так просто…
Равное обращение
Равное обращение звучит великолепно в теории. Родители в смешанных семьях обычно ожидают, что бабушки и дедушки будут относиться ко всем детям одинаково. Они и сами ожидают этого от себя, однако на практике осуществить это нелегко. Бабушки и дедушки могут испытывать неодинаковые чувства ко внукам, даже к кровным, не говоря уже об усыновленных. Эмоциональная привязанность не всегда поддается логике.
“Мои биологические внуки не обязательно занимают равное место в моем сердце; я нежно люблю их всех и никогда не смогла бы выбирать, если бы меня вынудили, но их место в моем сердце разное, так же как и они сами. Что касается усыновленных, то, как бы я ни старалась не показывать, что разницы между ними нет, я должна быть честной и сказать, что эта привязанность другая…” — рассказывает одна из бабушек.
Некоторые говорят, что целью должно быть справедливое, а не равное обращение. Но как бы это ни было сформулировано, это цель, которая может быть трудно достижимой.
Случай из практики. Бабушка к приемной внучке испытывала прекрасные чувства. Но недолюбливала зятя, поэтому всячески старалась настраивать ребенка против приемного отца, устраивала сцены, когда он появлялся дома после работы, дискредитировала его в глазах ребенка.
За консультацией ко мне обратилась приемная мать девочки со словами: “Моя мама разрушает нашу семью. Да и приемный ребенок из очаровательной малышки превратилась в злобного человечка, который творит мелкие пакости родителям”. При работе с бабушкой мы обсудили последствия ее действий для семьи. Она согласилась с тем, что ей тяжело в данной ситуации, и даже переехала жить отдельно ради сохранения взаимоотношений.
Ревность
С появлением в семье приемного ребенка меняется жизнь всех ее членов. В первую очередь это касается тех, кто живет на одной территории с ребенком. Отношения с новеньким у всех складываются по-разному, но и отношения членов семьи между собой, в том числе даже те, в которые приемный ребенок не включен непосредственно, тоже претерпевают изменения. Изменения влекут за собой нестабильность, сбой привычной жизненной системы, в результате возникает ощущение неопределенности и дискомфорта. Если родители, желавшие появления ребенка в семье и прошедшие занятия по подготовке кандидатов в усыновители (удочерители), относительно готовы к сложностям периода адаптации, то другие члены семьи могут испытывать значительное недовольство и проявлять его по-разному.
Близкие отношения с членами семьи у приемного ребенка складываются последовательно: сначала с кем-то одним более эмотивным, затем постепенно со всеми остальными. Всё очень просто: любой человек, попадая в новую реальность, стремится поддерживать с окружением более-менее позитивные отношения, а вот для чувства симпатии и доверия выбирает кого-то одного. Для ребенка, пришедшего в семью, ситуация адаптации сложнее, чем для ее членов. Они на своей территории, жизнь устроена по их правилам, они поддерживают друг друга, а ребенку предстоит привыкать ко всему: смене обстановки, новым людям, жизненному укладу. Это большое напряжение, и именно оно мешает установлению отношений привязанности. Когда с кем-то из членов или друзей замещающей семьи возникает эмоциональная близость, для ребенка это становится большим облегчением, и дальнейшие эмоциональные связи формируются уже гораздо легче. Но здесь кроется один из камней преткновения. Когда возникает ситуация близости ребенка с кем-то одним из членов семьи, остальные могут всполошиться: во-первых, их… папа, мама, бабушка начинает уделять больше внимания новому человеку в семье, а не остальным, как они привыкли, и это вызывает беспокойство: “А вдруг это насовсем?!” Во-вторых, они могут начать думать, что ребенок предпочел кого-то одного, потому что остальные не понравились, и что это тоже окончательно. Чувствовать себя отвергнутыми неприятно! Здесь, кроме ревности, примешивается обида.
Случай из практики. Бездетные супруги прожили вместе более десяти лет и приняли решение принять в семью ребенка. Прошли обучение, и в семье появился трехлетний мальчик. У него был достаточно ершистый характер, при этом он был обаятельным и темпераментным. Мальчик задиристо вел себя со всеми. Это был его способ установления отношений — заставить всех с самого начала считаться с собой. Но он довольно быстро смягчился в отношении бабушки, которая проживала с семьей дочери в одной квартире, и был с ней покладистым и даже ласковым. В отношении родителей и собаки был безучастен и грубоват.
Через три недели такой жизни забеспокоился папа, почувствовав себя осиротевшим. Кроме того, было уязвлено самолюбие: пришедший на их территорию чужак фактически отодвинул его!
Обращение к специалистам помогло наладить ситуацию в семье. Муж и жена смогли высказать обиды бабушке, понять, что она видит, как им непросто, поэтому всеми силами старалась помочь пройти сложный кризисный период. Бабушка рассказала дочери и зятю о том, что чувствует мальчик в этой ситуации: он опасается их, о чем доверительно сообщил бабушке. Но ему нравятся произошедшие в его жизни перемены, он восхищается папой и сомневается, что когда-нибудь сможет стать таким же замечательным.
Психолог помог семье выработать правила приватности, которые позволили бы наряду со временем, уделяемым ребенку, уделять время отношениям друг с другом, принимая благосклонно помощь старшего поколения. Также родителям были даны рекомендации, как лучше строить взаимоотношения с мальчиком в период адаптации с учетом взаимных желаний и потребностей всех членов семьи.
Через несколько месяцев мальчик в равной степени, хотя и разными способами, выражал привязанность в отношении и приемных родителей, и любимой бабушки. Спустя еще некоторое время научился правильно вести себя с собакой: до этого он не имел опыта взаимодействия с домашними животными и не знал, что можно и что нельзя делать. Спустя год это была дружная семья, в которой все чувствовали себя нужными и были уверены в отношениях друг с другом.
Отношения в новой семье
Чтобы помочь пережить взрослым членам замещающей семьи возможные неудобства периода адаптации, важно готовить их к этому заранее, обсуждать, какие могут произойти изменения и что они могут значить. Стоит договориться о том, как себя вести, чтобы облегчить друг другу это время и избавить от лишних огорчений. Например, не ждать, когда недопонимание приведет к ссоре, а сразу прояснять ситуацию. Если хочется внимания друг от друга, то прямо просить об этом и находить на это время. Членам семьи важно искать новые способы проявления внимания друг к другу, обмениваться идеями о том, как сохранить близость в изменившейся ситуации. Всё это объединяет семью и служит защитой от отравляющих сомнений.
А бабушки и дедушки — это мощная поддержка, хороший и неисчерпаемый ресурс. Для семьи с приемным ребенком тем более. Но при этом стоит учитывать особенности восприятия этих людей, возраст и то, что для них вы дети, хотя и приняли взрослое решение стать замещающими родителями.
Галина БЛЕЙХЕР,
педагог-психолог
ГУО “Социально-педагогический центр с приютом Ленинского района г.Минска”
Фото culture.ru, носит иллюстративный характер
