Личные границы — это психологический термин, который обозначает пределы допустимого поведения по отношению к человеку. Это своего рода невидимые линии, которые мы устанавливаем вокруг себя, чтобы защитить нашу жизнь, ценности, наши чувства и убеждения. Это правила и ограничения, с помощью которых мы выстраиваем экологичные отношения с окружающими людьми. Они нужны, чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно, взаимодействуя с окружающим миром.
Границы есть у всех, осознаем мы их или нет, можем их описать и говорить о них или нет. Установление и отстаивание личных границ является важным аспектом здорового образа жизни и помогает каждому человеку сохранять баланс между cвоими потребностями и потребностями других людей.
В процессе развития человека способность устанавливать границы проходит несколько стадий. У зародыша и новорожденного границ нет или они малопонятные и ясные. Он ощущает себя как единое целое с матерью, а не отдельно от нее. Первые границы устанавливаются телесные, или, иначе говоря, физические. Они ощущаются кожей, поверхностью тела: эмбрион касается стенок матки, далее установление границ в большей степени стимулируется во время родов и подпитывается через прикосновение в первые годы жизни. Это базовый вид границ, который помогает определить и осознать, где заканчиваюсь я (мое тело) и начинается окружающий мир.
Вторая фаза развития границ — это развитие энергетических границ, или то, что мы называем “личное пространство”. Это воздушное пространство, которое принадлежит нам и которое мы имеем право контролировать. Маленький ребенок научается разделять свое энергетическое поле и поля других людей с помощью отталкивания руками и когда делает различные “нет-движения”. Позже движения усложняются, подключаются мышцы плеч, что помогает ребенку создавать собственное пространство и противостоять нежелательным ожиданиям других людей, то есть чувствовать себя, оставаясь в контакте. Такая граница создается в первые несколько лет жизни.
Без адекватного ощущения границ ребенок может чувствовать постоянное вторжение в свое пространство или считать, что он должен отказаться от себя, чтобы оставаться в близких отношениях, что, как правило, вызывает высокий уровень тревоги, неосознаваемый для крохи. Взрослым важно быть максимально внимательными к сигналам малыша, чтобы помочь ему сформировать и развить здоровую форму установления личных границ по жизни.
Если процесс создания и регулирования границ развивается нормально, ребенок получает ощущение личного пространства и таким образом может ощутить энергетическое отделение от матери и других близких взрослых, что необходимо для здорового развития личности ребенка.
Ощущение энергетической границы происходит и на телесном, и на энергетическом уровне. Учащенное сердцебиение, вспотевшие ладони, задержка дыхания и т.д. могут сообщать о том, что другой человек сейчас находится слишком близко и это не комфортно, что на личное пространство оказывается давление. Теплый поток в груди, ясное ощущение стоп, касающихся пола, спокойствие в животе или другие сходные ощущения говорят, что расстояние между мной и собеседником приятное и допустимое.
У каждого человека есть личное пространство и право его контролировать. Звучит просто. Но, к сожалению, не для всех это естественно. Каждый из нас находится под влиянием личной истории, определенных отношений в семье и травмирующих событий, которые оставили прорехи в наших границах, физически или энергетически.
Исходная способность к установлению границ находится в теле. Она заключена в мышцах и тканях, которые могли об этой способности забыть, приучиться ее сдерживать, или сдаться и отказаться от ее реализации. Но под этими защитными реакциями всё еще есть исходные импульсы: импульс сказать “стоп”, когда я не хочу продолжать; импульс отодвинуться; импульс заявить о том, чего я хочу; импульс в руках — отталкивать или притягивать; импульс сказать “нет” или “да”; импульс указать дистанцию, на которой я хочу быть относительно другого человека; импульс заполнить свое тело и личное пространство собой. Тренировка этих и схожих навыков ведет к лучшему энергетическому контейнированию (способность к выдерживанию эмоций, напряжения, инстинктивных импульсов) и, таким образом, к повышенной способности присутствовать рядом в ясном контакте “Я — ты”. Это контакт, в котором понятно, какие эмоции, ощущения и мысли мои, а какие твои, контакт, основанный на уважении того, что у тебя твое пространство, а у меня мое, и у каждого своя душевная энергия и своя история, которыми он может это пространство заполнить.
Третья фаза — это развитие территориальных границ, когда ребенок учится обозначать свое место, свой дом или географическую область. Этот процесс начинается примерно в возрасте трех лет. На данной стадии функции границ заключаются в сепарации и защите ребенка (и того, что принадлежит ему) от внешнего мира и других людей, а также в сохранении энергии в его организме. Ребенок с интересом экспериментирует как с силой выражения себя в различных проявлениях (движение вовне), так и с силой контейнирования (удержания внутри). Он может упрямо сохранять определенное чувство, например, гнев, в то время как в более раннем возрасте оно со временем исчезло бы или изменилось. Ребенок также устанавливает право собственности на игрушки и контроль над запрещенной и разрешенной деятельностью, может прикасаться ко всем так называемым нет-предметам (предметам, к которым прикасаться нельзя), бешено носясь по дому. Он знает о запрете и именно поэтому прикасается. Это не является проявлением непослушания. Это скорее упражнения на понимание, тренировку силы воли, выбор самостоятельного направления деятельности, независимость, а также вызов границам матери и обеспечиваемому ею контейнеру безопасности. Эта внешняя граница — “Нет!” — чрезвычайно важна для развития собственных границ ребенка. Со временем ребенок, занимаясь чем-то запрещенным, будет говорить “нет” сам себе, беря на себя роль корректора собственного поведения. Еще позже, осваивая правила, он станет корректировать поведение других детей и взрослых.
Социальные границы — это четвертая и последняя фаза в установлении границ у ребенка. К ним относятся знания, кто кому принадлежит, частью какого “мы” я являюсь и как даю об этом знать другим людям. Этот процесс происходит с семи лет и далее.
С возрастом ребенок ассимилирует и сравнивает разные миры и выражает это, начинает формировать собственные мнения и взгляды, обычно сначала в вопросах, в которых не согласен: “Это несправедливо! Почему мы не можем сделать вот так?”. Ребенок становится сам себе авторитетом и ссылается уже на свое мнение.
Похожим образом выражается несогласие по поводу правил игры. Например, в прятки, один или несколько детей могут отказаться играть, потому что у других “глупые правила”. Так формируются групповые границы в игре. Личные границы укрепляются за счет желания ребенка отстаивать собственное мнение.
К семи годам ребенок способен осваивать сложные игры, а также развивает способности проявлять себя и навыки групповой солидарности. Он начинает по нескольку часов в день, неделю за неделей практиковать специфические качества, например, умение езды на доске или игры на фортепиано, руководствуясь при этом ничем иным, как желанием достижения успеха.
В наиболее популярных для этого возраста физических играх особый упор делается на развитии способности к поддержанию равновесия. В межличностных отношениях ребенок решает такие же сложные задачи установления баланса между лояльностью к другим и сохранением ощущения себя. Если ребенок чувствует, что его наказывают и могут изгнать из группы, потому что он выделяется и делает что-то лучше других, и наоборот, принимают и хвалят за успехи ниже среднего и поддержку других, он будет стараться быть наравне с остальными членами группы.
Личные границы в отношениях с детьми — это важная составляющая здорового развития ребенка. Это границы, которые родители устанавливают для защиты ребенка от вреда и неприятностей, а также для того, чтобы помочь ему научиться уважать чужие границы.
Первый опыт ощущения собственных границ ребенка связан с тем, как с его границами обращаются взрослые. Развитие границ ребенка зависит от границ родителей или ухаживающих за ним взрослых. Решающим фактором в овладении ребенком навыком контейнирования будет его опыт переживания, насколько родители, обслуживая его потребности, могут сдерживать собственные переживания. Если родители готовы заботливо откликаться на потребности и огорчения ребенка, не пытаться удовлетворить собственные нужды через связь с ним, во внутреннем мире ребенка его потребности и чувства будут безопасно окружены энергией взрослых.
Каждый ребенок имеет право на свое пространство и свои чувства. Родители должны уважать эти права и не нарушать их. Однако важно помнить, что дети еще не полностью осознают свои личные границы и могут не знать, как их защищать. Родители должны помочь им понять, что такое личные границы и как их устанавливать. Например, если ребенок хочет играть в своей комнате один, родители должны уважать его желание и не входить без разрешения. Если ребенок говорит, что ему не нравится какая-то игра или занятие, родители должны принять его мнение и не заставлять делать то, что он не хочет. Установление личных границ в отношениях с детьми помогает им научиться уважать собственные потребности и желания, а также понимать, что другие люди тоже имеют свои границы. Это важный навык, который поможет ребенку стать успешным взрослым человеком.
Как устанавливать и отстаивать границы с детьми разного возраста
Дети до 3 лет. Для детей этого возраста важно установить простые правила и границы, например, сказать ребенку, что нельзя трогать горячую плиту или брать острые предметы. Важно также объяснить, почему эти правила существуют и что произойдет, если они будут нарушены.
Дети от 3 до 6 лет. Дети этого возраста уже могут понимать более сложные правила и границы. Они могут начать проявлять независимость и желание делать всё самостоятельно. В этом случае можно дать им возможность выбирать между двумя вариантами действий, например, выбрать, какую игрушку взять с собой на прогулку.
Дети от 7 до 12 лет. В этом возрасте дети уже могут понимать более абстрактные понятия и правила, могут начать задавать вопросы о том, почему существуют определенные правила и границы. Важно объяснять им причины этих правил и убедиться, что они понимают их значение.
Подростки. Это уже почти взрослые люди, которые могут начать испытывать свои границы. Важно дать им больше свободы и ответственности, но при этом следить за тем, чтобы они не переходили границ. Можно обсудить правила и границы вместе и прийти к соглашению.
У личных границ может быть разная степень проницаемости: жесткие, проницаемые, гибкие.
Жесткие границы, это когда человек старается держать других на расстоянии, так как не терпит, когда его личные границы нарушают. Такие люди склонны избегать близких отношений, редко просят о помощи, не стремятся обзавестись друзьями.
Человеку с проницаемыми границами трудно защищать себя, когда другие посягают на его личные границы, ему сложно говорить “нет”. Оскорбления, проявление неуважения в свой адрес чаще всего принимает безропотно.
Гибкие личные границы считаются здоровыми. Людям с гибкими границами свойственно руководствоваться собственным мнением, не жертвовать своими ценностями в угоду другим. Они осознают свои потребности и умеют доходчиво и с уважением сообщить о них другим. При необходимости готовы искать компромисс или спокойно принять отказ.
Как правило, у большинства людей личные границы смешанного типа. На работе человек склонен устанавливать гибкие границы, в романтических отношениях — проницаемые, в семье с родителями и детьми — границы трех типов.
Уважение личных границ начинается с понимания того, что каждый человек уникален и имеет свои особенности. Мы должны признавать и уважать эти различия, а не пытаться изменить кого-то под свой образ жизни или убеждения. Нарушение личных границ может привести к негативным последствиям для психического здоровья человека, может негативно сказаться на самооценке: со временем человек сам начинает верить, что его мнение и интересы незначимы и ими можно пренебречь.
Типы личных границ
Физические (определяют, какие физические взаимодействия нам нравятся и не нравятся, какое позволительное пространство для ощущения собственной безопасности. Например, вам дискомфортно обниматься с другими во время приветствия — и вы просите этого не делать).
Эмоциональные (призваны защищать эмоциональное благополучие. Это границы вокруг неприемлемых тем, для обсуждения, игнорирования чувств других и эмоционального давления. Например, вам неприятно, когда близкие говорят нравоучительно, и вы просите их воздержаться от этого; чувство собственного достоинства).
Вербальные (помогают определить степень допустимого, как мы позволяем разговаривать с другими и другим с нами. Приемлемо ли разговаривать вам или с вами на жаргоне, использовать профессиональные термины с людьми других профессий).
Ментальные (свобода иметь собственные мысли, убеждения, ценности и мнения: “У нас с вами разные мнения, и я уважаю ваше”).
Сексуальные (определяют, что допустимо в интимной сфере, а что нет).
Рабочие (помогают защитить от нагрузки, выходящей за рамки ваших должностных обязанностей, в том числе психологической).
Временные (не дают другим злоупотреблять вашим временем. Границы вокруг времени, опозданий, когда можно звонить, приходить, когда нет. Такие границы стоит устанавливать каждый раз, когда говорите кому-то, что сейчас заняты и ответите позже).
Финансовые (какие денежные решения допустимы для вас и с вами, берете ли вы в долг и ваше отношение, когда другие или вы сами берете в долг).
Материальные (границы вокруг собственности, имущества, личных вещей, когда и как ими можно пользоваться).
Уважение личных границ окружающих — это важный аспект в отношениях между людьми, это уважение их мнения и чувств, умение слушать и понимать других людей. Но это не означает отказ от собственных прав и интересов. Мы должны уметь защищать свои интересы и высказывать мнение, не нарушая права других людей.
Четко сформулируйте, в чем состоят ваши личные границы и почему вам важно, чтобы их соблюдали. Но сделайте это максимально вежливо и спокойно. Это поможет человеку быстрее понять вас и повысит шансы на то, что он к вам прислушается.
Когда кто-то пересекает ваши границы, говорите об этом прямо и ясно. Объясните, почему вам это не нравится, и попросите человека прекратить.
Если собеседник возьмет на себя обязательство соблюдать ваши границы, поблагодарите его. Если до этого он регулярно их нарушал, ему придется приложить усилия, чтобы перестать это делать. А ваша искренняя благодарность укрепит его мотивацию.
Не бойтесь просить помощи у других людей. Если чувствуете, что не можете справиться с личными границами самостоятельно, обратитесь за помощью к друзьям или специалистам. Помните, что установление личных границ — это процесс, который требует времени и усилий. Но результат стоит того!
В заключение хочется отметить, что установление и отстаивание личных границ — процесс сложный, при этом необходимый. Если будете следовать вышеуказанным правилам, то сможете создать здоровые отношения с другими людьми и защитить свою индивидуальность.
Ольга ФЁДОРОВА,
педагог-психолог Национального центра усыновления
Фото fotostrana.ru и koliaski-krovatki.ru, носят иллюстративный характер
