В период полового созревания, когда дети начинают стремиться к освобождению от контроля и опеки родителей и первостепенную значимость приобретают отношения со сверстниками, многим родителям сложно найти общий язык с подростком. Но важно не упускать момент и перебороть это отчуждение, удерживая свою позицию как важного, значимого и интересного человека в жизни ребёнка. Иначе есть вероятность, что в будущем родитель и ребёнок станут чужими друг другу людьми.
Как наладить доверительные отношения и найти общие интересы с подростками? Как дать детям внимание и самим получить возможность немного отдохнуть, расслабиться и пообщаться не на тему уроков или обсудить, что он сделал или не сделал, а получить искреннее удовольствие от совместной деятельности? Об этом в рамках Всероссийского форума приёмных родителей рассказывали специалисты, которые достаточно много и качественно работают с подростками.
Максим Иванютенко из Новосибирска более 15 лет работает с разными категориями подростков, в том числе с оставшимися без попечения родителей. Кроме того, что он руководит центром прогрессивного отдыха Persona Camp, он также является действующим наставником для подростков в детских домах. Имеет двух подопечных ребят.
Максим рассказал три случая, которые для него сыграли важную роль и, возможно, помогут специалистам и замещающим родителям в опыте взаимодействия с подростками.
Подопечному Максима из детского дома, которого зовут Саша, на тот момент было 12 лет. В душе совсем ещё ребёнок, но с замашками на подростковую историю. Первые полгода общение складывалось с трудом. В некоторых моментах сложно было строить диалоги, так как в силу возраста мальчика и особенностей развития в большинстве случаев это был односторонний разговор. В ответ обычные однообразные слова, без особого энтузиазма с его стороны в плане вопросов и хоть какой-то познавательности.
Особых жизненных интересов у мальчика не было, кроме одной из игр на телефоне, поэтому Максим решил попробовать найти подход к ребёнку, присоединившись к его интересу. Он скачал игру на телефон, разобрался в ней, а на очередной встрече сказал Саше, что начал играть тоже и попросил рассказать правила игры, про персонажей и т.д. Это была отправная точка. Сашу было просто не остановить, он рассказывал про игру с невероятным энтузиазмом. Именно после этого момента они обязательно на каждой встрече обсуждали игру, но теперь их беседы всё больше и больше принимали новые краски, появлялись вопросы о жизни, о будущем. Игра стала триггером для Саши, чтобы дать ему понять, что взрослому интересны увлечения мальчика, они могут играть в одни и те же игры и Максим не просто посторонний взрослый в его жизни. Теперь они говорят на одном языке.
Второй случай из опыта Максима связан с работой в реабилитационном центре с двадцатью парнями 12—13 лет. Они попали в трудную жизненную ситуацию, и их собрали в организацию по типу интерната, где они пять дней проживали и учились, а на выходные их забирали родители. Там было много детей из приёмных семей. Максим как педагог организовывал подросткам досуг по вечерам. Парни были все “колючие”, к себе не подпускали, и первое время было сложно увлечь их чем-либо. Думая о том, как к ним подступиться, как завоевать маленькие сердечки, Максим начал вспоминать себя в их возрасте. У него тоже была трудная жизненная ситуация в подростковом возрасте, тоже масса проблем, нерешённых вопросов и незнание, что дальше будет с его жизнью.
На очередном сборе Максим собрал подростков в кружочек, выключил свет, включив фонарики, и предложил желающим поделиться страшными историями из жизни. Сначала сам рассказал истории, которые приключились с ним и, парни, вдохновившись, начали чуть ли не наперебой делиться своими историями. Они парни почувствовали, что не одни в тяжёлой ситуации, что вокруг тоже есть люди с бедами, проблемами и нелёгкой жизнью.
После этого они стали лучше ладить между собой, организовывать их стало намного легче. Максима слушали и ждали с нетерпением. Такой способ, по мнению Максима, подходит практически для любого коллектива. Главное — сделать это с нужной подачей и в нужный момент, потому что детям важно и ценно, что с ними делятся и доверяют даже такие вещи. Со временем они ответят тем же. При этом Максим советует занять принимающую позицию: не жалеть, а просто слушать и сопереживать, сочувствовать, приобнять, сказать, что это уже в прошлом и всё будет хорошо. За этими страшными историями кроется что-то важное для ребёнка, но пока такие истории не будут озвучены, невозможно это важное увидеть.
Татьяна Гилева, клинический психолог, магистр психологии, отмечает, что в подростковой группе очень любят игру, которая называется “А я тоже”. Участники садятся в круг, важно, чтобы и взрослый тоже участвовал. Каждый по мере готовности выходит и говорит, что он делал. Например: “А я ездил на лошади”. Участники могут отреагировать одним из трех способов. Если они никогда такого не делали, но в принципе хотели бы, они говорят “о-го-го-го-го”. Если они такое делали и им понравилось, они говорят “да-да-да-да-да”. Если они такое делать не хотят — “не-не-не-не-не”.
Обычно через какое-то время подростки начинают делиться другими, более серьёзными вещами. Важно, чтобы взрослый тоже говорил с подростками про свой опыт. Это такая интересная переработка опыта, которая идёт на ура, помогает объединиться и получить поддержку, увидеть, что я в этом не один. Такая игра всегда очень нравится подросткам. Её можно брать на вооружение не только специалистам, но и большим приёмным семьям.
Третий случай — из опыта работы в частной школе. Максима перевели в старшее звено работать с подростками, которым, как казалось, особо ничего не нужно в принципе. У них есть всё, кроме интереса к учёбе, активной деятельности и личному развитию. На первом месте у них были тусовки, подтрунивание друг над другом, такой небольшой буллинг в юмористическом формате. Нужно было их заинтересовать для участия во внешкольных проектах.
Долго они присматривались друг к другу. Подростки не пускали Максима в компанию, потому что для них он был подозрительный взрослый с идеями, которые им не совсем нужны. Максим же долго думал, как влиться в подростковую среду. Ответ, к сожалению, не пришёл, но случилась другая история. Классу на экскурсию в другой город понадобился дополнительный сопровождающий. Максим, недолго думая, предложил свою кандидатуру, потому что понял, что это хороший шанс попробовать таким образом установить контакт с ребятами.
В итоге всё нужное случилось в поездке. Он бесконечно взаимодействовал с подростками: походы в горы, беседы обо всём подряд, т.е. он был не просто сторонним контролирующим сопровождающим, а человеком, который принимал участие во всём, находясь среди них и с ними наравне.
После возвращения произошла Максим с ребятами сделали несколько проектов, съёмки, организовали различные поездки. Постепенно начали подключаться ребята из других классов.
Эта история подтверждает, что любые дела нужно делать вместе с детьми, участвовать в их жизни, давать ответы, шутить и просто быть взрослым, который считался бы своим среди них.
Роман Александров, театральный педагог, режиссёр, больничный клоун, сооснователь культурно-образовательного проекта “ВСЕ ДЕЛА”, также имеет богатый опыт работы с подростками. Он много играет с ними в подвижные игры. Как же увлечь подростков игрой, что нужно такое делать, чтобы ребята, уже достаточно взрослые захотели играть в подвижные игры? А что, если они скажут: мы не хотим?
Прежде всего, говорит Роман, он сам играет, и при этом игра для него никогда не бывает формальной частью занятия. Это очень важно. Когда сам получаешь удовольствие от деятельности, это заряжает других.
Второе, что важно, он принимает отказ участника от игры, если подросток говорит: “Я не хочу”. Некоторым нужно время, чтобы увидеть, как это работает, чтобы включиться. Все мы знаем, что, когда человек не понимает правил, никогда не был в этой деятельности, он не чувствует себя безопасно. Роман в таких случаях говорит: “Если не хочешь, это твоё право, но, если ты захочешь позже присоединиться, пожалуйста, я буду рад, включайся в любой момент”. Часто буквально после этих слов подросток говорит: “Хорошо, я буду играть”. Ведь есть разница, когда тебя заставляют и когда тебе предлагают. То есть возможность сделать выбор, включаться в игру или нет, и заинтересованность взрослого, по мнению Романа, работают лучше всего.
Игра даёт стабильность, даёт рамки, в которых тебе комфортно и в которых ты можешь не опасаться каких-то непредвиденных ситуаций.
Часто дети, которые имеют травматичный опыт детства, не успели побыть детьми и поиграть. Они сразу стали взрослыми. И такое доращивание через игру — важная вещь. А когда со стороны взрослого много принятия, когда подростки могут побыть маленькими детьми, они, не стыдясь своей детской части, включаются в игру.
Роман использует подвижные игры как способ, позволяющий подросткам снять напряжение, немного отдохнуть, потому что они действительно очень напряжены. Ребята как будто приходят в себя, лишняя энергия уходит, и они готовы слушать. Умение слушать помогает установить доверительные отношения с подростком, потому что, когда ты видишь, что собеседник проявляет неподдельный интерес, включён в рассказ, тебе гораздо легче расслабиться и открыться.
Лариса Афанасьева, сооснователь единственного в мире цирка для хулиганов Упсала-Цирк (социально-культурный проект, который существует в Санкт-Петербурге с 2000 года и благодаря цирковому искусству объединяет детей и подростков из групп социального риска, детей с особыми потребностями), говорила, что зачастую она видит, как взрослые люди, общаясь с детьми, и подростками особенно, как бы возвышаются над ребёнком с учётом своего возраста, положения, статуса, опыта. Как будто встают на некую ступеньку и становятся несколько выше. Лариса советует взрослому, который хочет выстроить контакт с подростком, убрать эту ступенечку опыта и поговорить с ребёнком из позиции равный-равному. Когда люди уходят из позиции учителя, это всегда даёт положительные результаты.
Идей для совместного времяпровождения с подростком достаточно много. Это могут быть подвижные и настольные игры, занятия спортом, киновечер, походы. Не обязательно придумывать необычные варианты досуга. Иногда для совместного времяпровождения достаточно приготовить на ужин (обязательно вместе!) коронное семейное блюдо и посмотреть любимый всеми фильм или отправиться на прогулку. А можно попросить ребёнка найти какой-то рецепт, который ему было бы интересно приготовить и которого взрослый не знает, и научить взрослого.
Анна Цепляева, психолог, методолог-игропрактик, предлагает родителям использовать технологию Out of the box (Выход из коробки), которая даёт совершенно разные возможности для взаимодействия внутри семьи.
Она позволяет: здорово провести время вместе с детьми; узнать новое друг о друге и пообщаться; научиться новому или что-то узнать; поделиться тем, что знаешь и умеешь. Технология проста. Есть стопка карточек, которую вы сами формируете. В них различные задания. Раз в три дня вы вытягиваете одну карточку. В течение следующих двух дней идёт подготовка. И на следующий день проводите.
Что может быть в карточках?
Путешествие. Вы для ребёнка (детей) готовите путешествие, и дети готовят путешествие для вас. Это может быть всё что угодно: путешествие по квартире, виртуальное путешествие в какую-то страну, путешествие по микрорайону с какими-то особо выдающимися местами. Вы можете предварительно обсудить различные варианты.
Музей. Можете сделать для детей выставку их детских работ или сделать музей фотографий. Дети могут сделать вам, например, музей современного искусства. То есть задача, чтобы каждый сделал друг для друга музей с какой-то концепцией.
Ресторан высокой кухни или кухни народов мира. Вы ищете традиционные блюда, готовите их, подаёте со специальным антуражем, с объяснением, почему именно так принято в этой культуре. Если организуете ресторан высокой кухни, то должна быть соответствующая обстановка: свечи, бокалы, красивая посуда и т.д.
Комната страха. В рамках одной комнаты, даже в рамках однокомнатной квартиры это возможно. Каждый делает друг для друга комнату страха.
Интеллектуальная игра. Самый простой вариант “Верю — не верю”, когда вы и ребёнок подбираете друг для друга, например, 10 фактов, с которыми нужно согласиться или не согласиться. В качестве призов может быть всё, что для вас и детей интересно и значимо.
Квест. По квартире, по улице, от самых простых записочек, которые ведут друг к другу, до сложных интеллектуальных и физических заданий. Если у вас много детей, то здесь могут быть и командные упражнения. Их достаточно легко найти в интернете. Для них оборудования не требуется.
Поэтический баттл. Подростки очень любят версус (противостояние). Можно воспользоваться этой идеей и сделать баттл, когда вы на какую-то тему готовите стихи и читаете их.
Видеоролик. Например, подготовка видеоролика “Один день из моей жизни”, или буктрейлера (короткий видеоролик, рассказывающий в произвольной художественной форме о какой-либо книге), или трейлера фильма, который будет интересен ребёнку, и, соответственно, ребёнок может вам рассказать про фильм или книгу, которую считает интересной.
Битва барменов. Есть огромное количество отличных безалкогольных коктейлей, которые можно приготовить, при этом дополнить какой-то историей и соответствующим антуражем.
Гавайская вечеринка. Это прекрасная возможность посетить Гавайи без перелётов.
Поход. Зимой, понятно, в поход не пойдёшь, но можно организовать поход дома и даже поставить палатку в квартире. Очень интересно получается!
Вечер диафильмов. Если вдруг у вас сохранилось устройство для просмотра диафильмов или вы можете у кого-то его взять, это тоже интересное, увлекательное занятие: смотреть диафильм на стене, с попкорном, с погашенным светом.
И, конечно, страшные истории. Такая забава, когда можно забраться семьёй под одеяло, подготовить отдельный антураж и рассказать друг другу страшные истории.
Важно учесть следующие моменты.
Это не мероприятие, которое вы делаете для детей или они делают для вас. Это общение и командное взаимодействие, поэтому здесь важен взаимный вклад. Вы распределяете блоки работы и обязательно проговариваете, кто и за какую часть отвечает. Без этого, к сожалению, ничего не случится, не создастся.
Вы делаете свою часть независимо от того, готовится ли ребёнок. Даже если видите, что он ничего не делает, не страшно, главное, вы сделайте свою часть, свой блок ответственности.
Не факт, что ребёнок сразу вовлечётся. Ничего страшного, он примет в этом участие и дальше начнёт раскрываться и постепенно включится.
Готовьте свою часть так, чтобы вы сами получили от этого удовольствие. Уделите особое внимание созданию атмосферы.
Подростковый возраст — нелёгкое испытание как для родителей, так и для самих детей. Но трудным его часто делаем мы сами. Не бойтесь предлагать совместные активности и быть отвергнутыми. Если найдёте какое-то совместное увлечение, то у вас получится наладить общение с подростком. Благодаря совместной деятельности ребёнок откроется для вас с новой стороны, а вы — для него. Не стесняйтесь экспериментировать и фантазировать, казаться нелепыми и смешными. Главное — помните, какую цель вы преследуете и ради кого идёте на эти эксперименты.
Подготовила Ольга ВОЛОШИНА,
старший инспектор по охране детства НЦУ
(на основе материалов www.usynovite.ru)
