Психолог Юлия Рожко — о самом важном в жизни человека

В Неделю родительской любви каждому из нас стоит задуматься о том, что именно делает нас счастливыми. Осмелюсь предположить, что рецепт счастья любого человека состоит из примерно одинаковых ингредиентов. Из радости материнства и отцовства. Жизни, наполненной настоящими яркими эмоциями. Благополучия в семье и на работе. И, несомненно, любви.

Вот об этом — о счастье и любви — мы поговорим с психологом Островецкой центральной районной клинической больницы Юлией Рожко.

Счастье внутри

— Наши педагоги в большинстве своем женщины, мамы. Юлия Альбиновна, как вы считаете, что самое главное для современной женщины? Можно ли сказать, что это материнство?

— Скажу, что нет, и поясню. Самое главное для женщины — это полюбить, узнать и понять себя. Даже точнее — познать себя: все свои стороны, красивые и не очень, светлые и темные — и тоже их принять, словно больного ребенка, научиться с ними жить. И тогда у женщины все здорово, тогда ее радует материнство, происходит самореализация, складывается карьера и отношения с мужчиной. Если не понять себя, то сложно будет во всем, в том числе и в материнстве.

— Поясните, пожалуйста.

— У мамы есть свои внутренние блоки, страхи, зажимы, которые она транслирует на детей. Как бы неприятно это ни было (мне, к примеру, было очень неприятно это осознать), но все, что происходит с нашими детьми, — это результат нашего взаимодействия с миром, результат того, как женщина себя чувствует, какие у нее есть установки, даже не осознаваемые и подавленные внутри. По детям это будет очень хорошо видно. Когда на лекциях, семинарах я говорю людям о любви к себе, то зачастую слышу в ответ возмущенные возгласы, что это эгоизм. А как же жить для других?! Отдавать себя детям?..

— И как вы отвечаете?

— Если передо мной религиозный человек, то мне легче объяснить ему свою позицию. Потому что в христианских заповедях есть фраза “Возлюби ближнего своего, как самого себя”. А светскому человеку я привожу простой пример: если у меня нет яблока, то смогу ли я с вами им поделиться? Разумеется, нет. И если я сама не знаю, что такое любовь — безусловная, настоящая, та, от которой формируется адекватная самооценка, уверенность в себе, то и ребенку я не способна транслировать эту любовь. Все родители хотят для своих детей счастья. И мы стараемся дать им это счастье. Для этого одной женщине важно реализоваться в карьере, другой — удачно выйти замуж и создать счастливые отношения и т.д. А на самом деле счастье — это внутреннее состояние человека. И неважно, есть у меня муж или я в разводе, есть у меня работа или нет. Если я нахожусь в этом состоянии счастья, то ребенка учить этому не надо, он это почувствует сам. Ну как можно счастью на­учить? Сказать ребенку: «Сынок, доченька, счастье — это когда у тебя есть то, то и то»? На мой взгляд, когда ребенок видит маму счастливой, чувствует ее счастье, он впитывает в себя это состояние.

Прожить эмоцию

— Самый сложный вопрос: а как на­учиться себя любить? Как это сделать женщине, которая вся в работе, в семье, в общественной жизни? Ведь такая женщина у себя далеко не на первом месте, даже не в приоритете. Как ей начать?

— Любовь к себе — это не про то, что нужно купить себе кофточку, съесть пироженку, укрыться пледом и лежать, когда дома голодная семья. Это не любовь к себе, когда я на всех плюю и делаю, что хочу. Любовь к себе — это про то, что я себя понимаю. Это про то, что я делаю для себя то, что необходимо, например, утреннюю зарядку, которую делать не хочется. Если я люблю себя и знаю, что зарядка нужна для моего здоровья и развития, то я должна подняться утром и сделать ее. Если я почувствовала, что злюсь, то не должна эту злость держать и давить в себе, я должна обозначить свои чувства, научиться говорить “нет”, в том числе руководителю. А у нас в коллективах принято сглаживать конфликты, быть удобной, подчиняться в ущерб своим интересам.

В нашем менталитете заложено, что не принято уделять внимание чувствам и эмоциям. Мы воспитываем детей такими фразами: “Мало ли, что ты там хочешь! Есть такое слово — надо!”, “Не выдумывай!”, “Ну, подумаешь, тебе не хотелось. Все делают, и ты делай”. И ребенок начинает сомневаться в своих чувствах, обесценивает их, думает, что есть вещи, которые мама знает лучше. Со временем у ребенка чувства отходят на задний план, работает только голова: как надо, как мама научила, как у людей принято, как я в книгах читал, как правильно. А чувства ведь никуда не исчезают. И точно так же, как мы утром ежедневно умываемся, мы должны “очищать” свои чувства, освобождать себя от негатива. Знаете, как делают в Китае? На улице ребенок поговорил с мамой по телефону, разозлился — и прямо на улице делает дыхательные упражнения, чтобы успокоиться. У них так принято, они понимают, насколько важно выпустить эмоцию. Когда я на консультации спрашиваю взрослых людей, что они чувствуют, они не могут ответить. Считаю, нам нужно в глобальном плане практиковать эмоциональное развитие, эмоциональное воспитание детей, развивать эмоциональный интеллект.

Каждой женщине нужно научиться осознавать свои чувства, понимать, почему ей в определенный момент неспокойно. И тут важно научиться владеть набором инструментов, которые ее успокаивают.

— Как это выглядит на практике?

— Люди находят свои способы. Кто-то съест шоколадку, кто-то позвонит и пожалуется маме или подруге. Самые простые способы — научиться дыхательной гимнастике, чтобы успокоиться, или, наоборот, сделать пару физических упражнений, чтобы сбросить злость, а может, облиться холодной водой. Нам важно научиться собой управлять, чтобы эмоции не гасились и не накапливались внутри, разъедая нас. Ведь эмоция рано или поздно все равно выстрелит — истерикой, руганью, срывом, слезами, депрессией. Кстати, у педагогов самая частая проблема — подавлять эмоции, причем как на работе, так и дома. Все это выливается в итоге в психосоматические заболевания. Самое первое из них — тревожно-депрессивное состояние, когда ничего не хочется (“усе­агульная млявасць і абыяка­васць да жыцця”), далее идут паничес­кие атаки, сердечно-сосудистые заболевания, проблемы органов ЖКТ — “пробивается” то, что у человека слабее. Поэтому давайте начинать быть внимательными и бережными к себе.

— Самое первое, что может сделать учительница, которая разозлилась на ученика, — это…

— Дать обратную связь детям, если это произошло в классе. Сказать: “Ребята, я сейчас злюсь, и вы понимаете, почему я разозлилась. Какие эмоции у вас?” Если инцидент с учеником произошел один на один, то ребенку нужно сказать о своих чувствах и спросить, как он себя чувствует. В начальных классах это повод показать детям, как экологично выражать злость: порвать бумагу, заштриховать картинку, про­вести дыхательную гимнастику. И это нужно сделать системой! Ведь никто не получит спортивную фигуру после пары отжиманий. Выражать эмоции — это новая привычка сродни ежедневным отжиманиям для красивой фигуры. Для новой привычки в нашем мозгу должны выработаться новые нейронные связи, для чего нужно это делать минимум 21 день. Считаю, что педагогу будет очень полезно формировать новые привычки вместе со своими учениками, чтобы со временем класс привык и это вошло в систему. То же самое нужно делать и дома со своей семьей. Мама может спокойно попросить ребенка дать ей полчаса на то, чтобы прийти в норму после трудового дня, а не ругаться и срывать свою злость на нем. Уверена, что ребенок должен понимать и видеть, что маме тяжело, грустно. Он должен осознавать, что мама расстроена, ей нужно время, что она поиграет с ним позже. И это нормально. Именно так дети учатся сопереживать — учатся жизни на практике, а не в теории. С детьми нужно быть честными и искренними.

Задание со звездочкой

— В День матери давайте поговорим о материнской любви. Я читала, что материнская любовь безусловна, что мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, даже если это особенный ребенок. Это всегда так, как вы считаете?

— Напомню: любовь — это состояние. А если у нас появляются мысли, что что-то не так, мы выходим из этого состояния. Мама может говорить себе: “Конечно, я люблю своего ребенка”, но она знает, что ее ребенок отличается от других детей. И терзает себя бесконечным вопросом “за что мне это?”. Эта мысль очень энерго­затратна, она просто пожирает человека. Я говорю таким женщинам: “А что будет, если вы узнаете, за что?” Гораздо лучше задавать вопрос “зачем?”, “для чего мне эта ситуация?”. Если подходить к этой теме философски, то вопрос “для чего?” открывает для человека путь к саморазвитию. В нашей жизни ничего просто так не происходит. Если учитывать христианский аспект, то душа человека вечна и мы приходим в этот мир каждый для чего-то своего. Понимание этого поднимает женщину, маму на другой уровень, ведь она понимает, что ее ребенок пришел к ней, чтобы научить ее любви. Будем честными: легко любить, когда нет никаких препятствий, легко любить красивого, здорового, послушного, удобного ребенка. А попробуйте полюбить своевольного подростка, который треплет нервы, или особенного ребенка, который не выносит твоих прикосновений и объятий. Убеждена, что маме трудно выйти на этот уровень, рассуждая, “для чего”, но, когда она выходит на этот уровень, она видит смысл и понимает, что ей дальше делать. Очень часто с изменениями мамы меняется и ребенок: у него происходит положительная динамика в состоянии здо­ровья. Я наблюдаю семьи, в которых есть дети с синдромом Дауна или РАС и в которых мама справилась со своим отношением к особенному ребенку и искренне приняла его. У таких деток есть динамика в состоянии здоровья и психологическом благополучии. Разумеется, они не излечиваются, но становятся гораздо более адаптированными к жизни и социализированными, чем те дети с особенностями в развитии, у которых мамы всю жизнь терзают себя бессмысленными вопросами “за что это мне?”, “такова моя карма?” вместо того, чтобы просто любить свое дитя. Ведь для того, чтобы любить, нам не нужны никакие условия, не нужен никакой набор качеств. На мой взгляд, в такой непростой ситуации, которую мы обсуждаем, невозможно без духовного аспекта.

— Иначе мама просто скатится в позицию жертвы, если я вас правильно поняла?

— Да, все так. Если мы понимаем, что в нашем мире все не просто так, что все имеет свои причины и следствия, то мы принимаем любую ситуацию. Простой пример из школьный жизни: сильному ученику на уроке дается задание со звездочкой, потому что учитель видит его уровень знаний. Так что особенный ребенок для мамы — это тоже задание со звездочкой, значит, у такой женщины есть ресурс, потенциал с этим справиться. Из своей практики я вижу, что если мама принимает ситуацию и готова решать проблемы, то у нее и силы появляются.

Еще вот что хотелось бы сказать про безусловную любовь матери. По моим наблюдениям, раньше родители меньше занимались детьми, проверяли уроки, контролировали и т.д. Теперь же я наблюдаю, что современные молодые мамы очень психологизированы, они боятся сделать ошибку в воспитании, помешаны на том, чтобы все сделать правильно. Материнская любовь становится любовью без границ, матери боятся нанести ребенку психологическую травму, а некоторые из них, что для меня поразительно, не устанавливают для ребенка никаких ограничений. Мол, он же развивается, у него должна быть свобода действий. Но наша психика так устроена, что нам нужны правила, границы и определенный порядок, иначе мы испытываем тревожность. Ребенок должен понимать, что можно и что нельзя, что хорошо и что плохо. А современные мамы, о которых я сейчас говорю, стараются предугадать все желания ребенка и уходят от любви к себе, словно растворяясь в своем ребенке. Таким образом мама подавляет свои чувства и превращает своего ребенка в потребителя, иждивенца. Мы должны не ограждать ребенка от неприятностей мира, а вместе с ним проживать трудности, понимать его чувства и слышать его. Поэтому так важно в семье общаться друг с другом — как мужу с женой, так и родителям с ребенком.

Мужская энергия

— Мы часто, говоря о семье, упоминаем лишь маму и ребенка, забывая о мужчине — муже, отце. Насколько важна роль мужчины в жизни женщины, отца в жизни детей?

— Бесспорно, папа играет свою не менее важную роль, чем мама, в жизни ребенка. Когда есть папа и мама, для ребенка есть целостность, все четко и понятно. На примере семьи ребенок ощущает роли отца и матери, чувствует мужскую и женскую энергию. Мужчины и женщины по-разному реагируют на одну и ту же си­туацию. Для мальчика важно видеть мужские качества как эталон своего поведения в будущем. Пример отца с его скромной эмоциональностью и прагматизмом для сына невероятно важен, ведь мама всегда более эмоциональна. Для дочки уважительное отношение папы чрезвычайно важно для формирования ее женственности. А если говорить про нас, женщин, то мы хотим отношений, ведь рядом с мужчиной мы до конца познаем свою женскую суть. Муж и жена, папа и мама — это целостность.

— А если семья неполная?

— В таком случае маме важно не взваливать на 10-летнего сына бремя ответственности (“Ты сейчас главный мужчина в семье!”), а проявлять мудрость, гибкость, строгость и мягкость, не расклеиваться и не превращаться в жертву (“Меня бросили!”, “Я несчастная, все вокруг должны мне помогать!”). Очень важно, когда родители расстаются, сохранить отношения отца с ребенком, не запрещать им видеться. Если у ребенка нет возможности общаться с папой, важно, чтобы он общался со значимым мужчиной из семьи — дядей, дедушкой, двоюродным братом или же с толковым тренером в спортивной секции, школьным учителем. Мальчик в любом случае должен чувствовать эту мужскую энергию, ведь подобное притягивает подобное.

В любой семье могут быть гармоничные и здоровые отношения, если мама как личность не разрушилась, у нее есть цели, она знает, чего она хочет и о чем мечтает… Это снова про любовь к себе. Когда, не­смотря ни на что, женщине внут­ри хорошо и спокойно, у нее все получится.

Наталья КОСТЕНКО
Фото на превью pixabay.com