Мой рассказ для родителей, в семьях которых воспитываются дети с непростой судьбой. Это скорее повествование о формировании отношений, о чувствах, о выстраданном опыте, о подготовке детей к самостоятельной жизни.
Это повествование без представления нас с супругом, наших воспитанников, так как в материале будут приведены примеры из жизни детей и не хотелось бы, чтобы они стали узнаваемы среди друзей, коллег и знакомых, так как все трудности преодолены и наши бывшие воспитанники — состоявшиеся личности, уже имеющие профессию, работу, семью и детей. А за 15 лет работы пришлось столкнуться со множеством различных вопросов и проблем, что, кажется, удивить уже нечем. Уверена, то же испытали многие, кто посвятил себя детям, оставшимся без попечения родителей. Каждый из вас мог бы поделиться наблюдениями, переживаниями, опытом, ведь кто, как не мы, на практике столкнувшиеся с трудностями и решая их, может понять того, кто теперь на начальном этапе проходит этот непростой путь. Надеюсь, мой опыт кому-то из них поможет.
Итак, базовый принцип, который нужен для получения качественного результата, для смягчения всех негативных переживаний, предупреждения выгорания, — это понимание того, что не наша вина, что дети оказались в сложной ситуации. Мы призваны им помочь. Поэтому важно больше внимания уделить предыстории попадания детей в семью, как можно больше узнать о их поведении и человеческих качествах, создать условия и возможности для развития, организовать досуг. Кажется, это такие простые вещи — режим, постоянство и культура в отношениях, но без наведения порядка в них трудно будет двигаться дальше.
Нужно научить детей чувствовать. Для этого находите время, чтобы поговорить, обсудить с детьми их мысли, переживания, проблемы, подбирая для разговора нужное время и место. Личный, глубокий и добрый разговор… С каждым из наших детей он состоялся в своё время.
Ребёнок, рожденный в семье, знает, что он родной, и относится к родителям по-особому. Впрочем, как и дети, которых родители бросили. Когда такие дети попадают в замещающую семью, несмотря ни на что, они остаются привязанными к биологическим родителям, а нас зачастую считают врагами. Подобное случилось, когда в нашу семью определили подростков. Мне казалось, что, открыв сердце детям-сиротам, я смогу одарить каждого любовью, которая долго копилась во мне. С трёх лет я жила без мамы (она умерла) и тянулась к любому, кто оказывал хоть малейшие знаки внимания. Поэтому считала, что все дети хотят иметь рядом человека, который смог бы заменить им родную душу. Но практика стольких лет показывает, что ребёнок, которого забирают из семьи, уже имеет проблемы, и чем он старше, тем большее количество проблем нужно будет помочь ему решить. То, с чем приходится сталкиваться нам, обычно оказывается неприятным сюрпризом, и, перепробовав множество методов, опустошаешься так, что уходишь в минус, лишая себя собственной личной жизни, а порой теряя здоровье и даже нарушая отношения с кровными детьми и супругом.
Окружающие не всегда знают глубину и специфику наших проблем и зачастую выплескивают всё негодование, которое испытывают, сталкиваясь с нашими детьми, на нас. И чем больше у нас детей, чем сложнее их поведение, тем больше в наш адрес поступает претензий и требований. Со временем это приводило меня в отчаяние. Казалось, я не справляюсь и ничего не получается, как бы я ни старалась.
Сейчас, когда я в очередной раз нахожусь на пике отчаяния, воодушевляют достижения со старшенькими, которые уже покинули семью и ушли в самостоятельную жизнь. Вспоминая то, через что прошли с ними, появляется надежда и вера, что и младшие вырастут, осознают свои действия, поймут нас, и все старания не пройдут даром. И я шире открываю сердце тем, кто только что причинил боль…
Чтобы разобрать каждый конкретный случай, произошедший в нашей семье, понадобилось бы много времени. Попробую поделиться лишь малой частью того, что помогло мне в некоторых ситуациях найти контакт с детьми, которые изначально не хотели принимать навязанные им обстоятельства. Как и в любом деле, не обходилось без ошибок, но не ошибается тот, кто ничего не делает…
Отмечу, что у нас воспитывались дети в возрасте от двух месяцев и до 17 лет. Среди них были и с особенностями в развитии.
Итак, для налаживания контакта с детьми необходимо…
…формировать доверие и привязанность. Улыбка, юмор, объятия, беседы, совместные путешествия, совместные дела — всё это помогает стать ближе друг к другу, формирует привязанность. Необходимо завоевать уважение детей, доверие и, если это возможно, влюбить в себя. Тогда наши слова смогут иметь силу, которая позволит детям анализировать поступки и делать выбор, который и нас порадует, и им не причинит зла. Порой на это понадобятся годы, но ведь наша цель не сделать это здесь и сейчас любым способом, что как раз не всегда понимается, одобряется и воспринимается окружающими.
Поэтому надо учиться стойкости. Стойко отстаивать интересы детей, не поддаваться слабостям, стойко переносить детские шалости и неряшливость, стойко сражаться с болезнями физическими и духовными: обманом, забывчивостью, небрежностью.
…постоянно проявлять терпение и выдержку. Так мы не оттолкнём от себя тех, кто, вырастая, уже способен отличить добро от зла, кто способен видеть многое из того, что раньше было закрыто. Сложнее проявлять терпение и выдержку с детьми с особенностями в развитии или с теми, кто пришёл в семью уже разочаровавшимся в людях, не верящим в доброту вообще. Сложнее оттого, что их действия трудно остановить. Многие наши дети делали всё назло, всё наоборот. И доказывать словами, что мы с ними не ради выгоды, а потому что они нам дороги, приходилось методами, которые давались трудно.
…научиться просить прощения и принимать на себя весь негатив, выплеснутый на детей. При этом не отвечая тем же. Выручать детей из тяжёлых ситуаций, в которые они попадают. И, конечно, прощать! Бесконечно много раз. И просить прощения самим за несдержанность, потому что даже повышение голоса причиняет детям боль.
…проходить этот путь вместе, поддерживая, обнявшись. Пока дети не ощутили привязанности, необходимо дать им то, чем бы они дорожили и что боялись потерять. Это очень помогало нам и почти всегда действовало положительно. Ведь если у человека и так ничего нет, терять ему нечего, ему безразличны любые внушения и уговоры. Приведу пример.
Одним из первых ребят в нашу семью из школы-интерната для детей с особенностями в развитии попал 15-летний Дмитрий. Он был ещё той “колючкой”: не подпускал к себе никого, особенно меня. Обращался так: “Эй, ты, иди сюда” или “Не подходи ближе, чем на два метра”. Мог в лицо сказать, что ненавидит нас, хотя на тот момент находился в семье не больше месяца. При любом удобном, и не очень, случае старался обидеть, оскорбить, сделать назло.
Тогда я не понимала причин такого поведения, винила во всём себя. И выхода мы с супругом не видели, так как все наши старания и проявления любви и заботы воспринимались им в штыки. Был момент, когда он даже задумывал от нас уйти, о чём мы узнали позже.
В один из моментов, когда был очередной кризис в отношениях, у меня в который раз возникло желание откровенно поговорить с ним. И, естественно, в который раз я не упустила такой возможности.
Дмитрий собирался куда-то идти и на вопрос “Где ты будешь находиться?” ответил: “Не собираюсь перед вами отчитываться”. Хлопнул дверью и ушёл.
Я выждала немного времени, позвонила ему, предложила встретиться на том месте, где он хочет, и в то время, когда ему удобно. Внутренне чувствовала, что дома, где любопытные дети будут отвлекать, разговор не получится.
Встретились мы недалеко от дома — на скамейке, где нас никто не видел. В беседе он вдруг спросил: “Почему вы от меня не откажетесь, ведь я приношу только несчастье?” И попросил, чтобы мы от него отказались. Я ответила, что если он и правда нас ненавидит и ему с нами плохо, то его право отказаться от нас, но мы от него не откажемся никогда!
Странный блеск промелькнул в его глазах. Он немного смягчился, но поверил в нашу бескорыстность только тогда, когда уже вышел в самостоятельную жизнь.
Год мы с ним не общались, он хотел самостоятельности, свободы (что желают практически все, кто покидает замещающую семью). Через год мы поздравили его с Рождеством и с тех пор стали регулярно общаться.
Спустя время, будучи у нас в гостях, Дмитрий снова вернулся к откровенному разговору: “Я думал, что вам от меня нужны были деньги, вы на нас зарабатывали, а теперь я не с вами и не пойму, почему вы со мной так нянчитесь? Зачем я вам нужен теперь-то?”.
Я рассказала о своём детстве, о людях, которые оставили добрый след в моей жизни, о том, как важны внимание и забота, чуткость и сострадание.
После этой беседы он многое принял, понял и осознал. Мне казалось, что, когда он находился в семье, до него, как и до многих других, ничего не доходило из моих слов, а оказалось, некоторые сказанные фразы не давали ему покоя по ночам…
Теперь он часто приезжает в гости. И стоит лишь намекнуть о том, что нужна его помощь, он бросает всё и первым мчится к нам. Чудом теперь является слышать от когда-то колючего юноши, что роднее и ближе нас у него никого нет. И те действия, которые он совершал раньше, были умышленными, так как прежде, чем он попал в нашу семью, от него отказались многие. Он боялся привязаться к людям и таким образом защищал себя.
Вспоминая это, мы с супругом сожалеем, что не понимали многого и совершали от неопытности ошибки. Думаю, если бы в процессе воспитания мы не учились прощать, не отвечали добром на зло, сегодня нам не пришлось бы видеть и радоваться подобным результатам. А ещё… Нам было бы проще его понимать, если бы мы сами понимали, что чем больше у ребёнка перемещений из одной семьи в другую, от одних людей к другим, из школы в школу, тем меньше в этом нашей вины, что облегчило бы в какой-то мере наши переживания. Понятно было бы, что не конкретно нас он ненавидит, а весь мир и людей, которые его обижали, не любили и не дорожили им.
В первые годы вообще казалось, что не мы взяли детей в семью, а сами попали в странные обстоятельства, где столкнулись с непониманием со стороны соседей, родственников, школы и самих детей, которые пытались диктовать свои правила, устраивали борьбу между собой за место лидера по разным поводам: лучшее на их взгляд место в комнате, за столом, при решении вопросов, при покупке вещей. А ещё каждый хотел быть правой рукой родителя и получать больше внимания.
Каждый день был как вызов. Каждая ночь бессонная. Мне хотелось всё делать идеально, правильно, но не получалось. Были бесконечные жалобы на детей. Со временем доходило до того, что я вздрагивала от стука в дверь, а при звонке телефона меня бросало в холодный пот. В тот период хотелось ответить на негативные оценки тем же, но Бог давал силы спокойно выслушивать, находить возможность мирно решать вопросы и не переносить всё на детей, спокойно решать возникающие проблемы. Всё давалось непросто, и если мы совершали ошибки, то учились их исправлять, просить прощения, начинать всё сначала. Ведь сильный человек не тот, кто одним взглядом положит другого на лопатки, а тот, кто улыбкой способен поднять с колен.
…находить индивидуальный подход к каждому. Создать для детей возможности проявить себя с хорошей стороны, выявить способности даже у тех, у кого их никто не видит или не хочет видеть. Для этого в нашей семье придумывались различные мероприятия, где дети могли проявить себя, выработать инициативу, ответственность, ведь в самостоятельной жизни это особенно важно. Мы приобрели много игрушек, различных игровых наборов, оборудовали место для домашнего театра, домашнюю мастерскую.
Возможно, в творчестве значительных достижений у наших детей не было, но задатки и способности наблюдались у каждого. Например, двойняшки, которых мы приняли в семью полуторагодовалым, и о которых врачи через несколько лет пребывания в семье сказали, что не ожидали такого положительного результата в развитии, не перестают нас удивлять.
Согласно медицинским заключениям, брат и сестра имеют особенности в развитии. Мальчик даже год обучался на дому. Но ему очень нравится петь и танцевать.
Его сестричка, как только видит, что я или наша кровная дочь занимаемся творчеством, тут же садится рядом и начинает придумывать одежду для любимых кукол. Она очень инициативная, способная и наблюдательная девочка. Когда впервые поехала в Италию, за три месяца освоила итальянский язык.
Каждый ребёнок в нашей семье раскрывается с необычной стороны, выбирает самостоятельный путь, любимую профессию и увлечения.
Одна из старших девочек, которая сейчас уже получает высшее образование, когда освоилась в семье, бралась за любое дело. И что бы она ни делала, всё спорилось в её руках: красивые открытки, тематические блокнотики, выпечка. Сама увлеклась танцами: сначала разучивала через видеоуроки по интернету, а потом ставила их с сестрой. Пела, увлекалась видеосъёмкой. А когда стало получаться писать, придумывала для домашних праздников сценарии, и по ним мы репетировали, делали представления в домашнем театре и на семейных праздниках. За время нахождения в семье она подтянула учёбу, средний балл достиг 9.
У нас выработана поощрительная система за хорошие результаты учёбы и поведения в школе. Каждую неделю, месяц, год дети, проявляющие старание, могут выбрать в подарок какую-либо вещь (блокнот, шкатулку, наборы для творчества, фонарик, часы, игрушки, мозаику, шашки или что-то другое, что им нравится). Тем, кто в учёбе слаб и не может проявить себя, предлагается альтернатива, например, помощь нам в каком-то деле.
Время от времени мы, взрослые, занимались каким-то интересным делом или творчеством, а дети, видя это, присоединялись, что помогало определить в ком-то художника, швею или дизайнера. А кто-то, как выяснялось, очень любит животных и уход за ними…
Мы много путешествуем, возим детей на море. Являемся активными участниками разных мероприятий и сами организовываем их у себя дома. К сожалению, идей много, но будничные заботы, уроки, обязательные дела отнимают много времени, не всегда есть время для развлечений и мероприятий. Зато в каникулы можно каждый день сделать особенным, тематическим. Это довольно интересно и полезно. Мы придумываем план, вывешиваем его на видном месте. Вот, например, план на первый летний каникулярный месяц по дням.
- День выживания.
- День добрых слов.
- День объятий.
- День молчания.
- День честности.
- День улыбки.
- День лечения книг.
- День вкусняшек друг для друга.
- День вежливости.
- День помощи.
- День правил.
- День новых знаний.
- День интересных роликов.
- День воспоминаний.
- День мечты.
- День обещаний.
- День любви.
- День писем и телеграмм.
- День ограниченных возможностей.
- День красивых поделок.
- День совместных прогулок.
- День заботы (о животных, о цветах, о младших и старших).
- День “тайного” друга.
- День совместной молитвы.
- День музыки, историй и рассказов.
- День загадок и ребусов.
- День рисунка.
- День спорта.
- День настольных игр.
- День кулинарии.
Из опыта скажу, что очень сближают совместные семейные дела. Беседы, воспоминания, молитвы за близких и решение проблем, рассказы о произошедшем, о прошлом, обсуждение предстоящих планов, событий, поиск ответов на вопросы — каждый может участвовать, каждому предоставляется слово. В связи с этим ещё один пример о важности привязанности.
Нашим двум воспитанникам было 10 и 11 лет. Двое мальчишек-хулиганов учились в одном классе. Из-за постоянных жалоб и плохих оценок у них накопилось столько минусов, что возможность их исправить казалась нереальной. Они не учились, а с каждым днём всё больше вредничали, делали всё назло…
Не помогали ни наши “плюсы”, ни “минусы”, ни даже никакие интересные совместные дела и проекты. Было нереально их на что-то уговорить, воодушевить, а тем более заставить. Оставалось использовать последний шанс…
Вечером, зайдя к ним в комнату и увидев насупившиеся лица, я стала говорить с ними о том, как много в жизни мне пришлось испытать насмешек и предательств, как меня стыдились, как пришлось переживать и унижение, и боль. Поэтому теперь всё, что я делаю по отношению к ним, — это потому, что хочу защитить их от неприятностей и боли, от обидных слов. Я сказала, что очень сильно люблю их и если где-то и когда-то обидела, поступила несправедливо или жёстко, то всем сердцем искренне прошу прощения у каждого…
Они в секунду бросились ко мне, окружили, заключив в объятия, и вот так, вместе, мы проплакали какое-то время. Они попросили прощения, я пообещала, что с этого дня их минусы аннулируются, и они могут начать стараться.
На следующий день они не вернулись из школы вовремя. Я с отчаянием подумала, что вчерашний вечер оказался пустым: где-то снова гуляют, хулиганят и опять придут грязными и что-нибудь потерявшими.
Через какое-то время дверь открылась, я увидела двоих сыновей с грязными коленками. Сердце оборвалось от сбывшихся предчувствий.
С невероятными усилиями я сдержала себя, чтобы не упрекнуть их, не напомнить про вчерашние обещания. Спокойно попросила переодеться и вымыть руки. Ушла на кухню и позвала ужинать. Вскоре увидела перед собой две милые мордашки, расплывающиеся в улыбке и глядящие на меня сверкающими глазками. Вдруг из-за спины мальчишки достали охапку цветов и наперебой прощебетали: “Это для тебя! А на коленки не смотри, мы всё сами отстираем!”
Ком в горле… Сказала “спасибо”, обняла и быстро ушла в ванную, не имея сил сдержать слёзы. Там я благодарила Бога за то, что дал силы сдержаться, не злиться, не спугнуть эти старания драгоценных душ.
Мальчики выросли, и теперь, собравшись вместе, мы вспоминаем много разных ситуаций.
Как часто, увидев или узнав про негативный поступок, говорим себе: “Ну, погоди, я тебя проучу”. Думаем: “Вот придёшь, я тебе непременно всыплю!”. Но это лишь потому, что боль вызывает желание сделать боль ответной. Ребёнок не может доставить вам боль физическую, поэтому он подсознательно ударит вас больнее — психологически, поступком. Если хотите наладить отношения с ребёнком, выберите способ, который не заставит отвечать ударом на удар. Что это за способ?
…объяснить, что чувствовали или чувствуете в трудный момент, и в ответ вам тоже расскажут, что чувствуют. Это способ “отзеркаливания поступков”. Хочешь, чтобы помогали тебе, — помоги сам. Хочешь, чтобы были терпеливыми к твоим объяснениям, — научись сам терпеливо выслушивать. Хочешь, чтобы показывали любовь словами, — учи говорить такими словами. Ну, а если хочешь, чтобы любили, — сам демонстрируй свою любовь поступками. Помните, я вначале говорила о том, что надо влюбить в себя?
Где бы мои дети сейчас ни были, я чувствую с ними невидимую, крепкую связь, которую мы вместе старательно сплетали, привязываясь к тем, кто когда-то был нам совершенно чужим. Сколько добрых слов, сколько заботы теперь я испытываю от тех, о которых многие говорили, что из них ничего не выйдет.
Были и другие дети, с которыми, казалось, всё ещё сложнее. Наша первая воспитанница обманывала и воровала, подставляла и нас, родителей, и наших детей. Было у неё и лицемерие, и лень, и умение поскандалить. О, тут уж точно веры не было в хорошее будущее относительно неё (когда думаю об этом сейчас, с ужасом вспоминаю, какое это было заблуждение). Но ни словом, ни поступком я этого не показывала. Отстаивала её интересы в школе, защищала перед другими детьми, не позволяла ставить её в ряд худших. И всё равно сталкивалась с её упрямством и непослушанием.
Измученная её поведением, думала, не смогу поддерживать с ней связь, что примерно года два и было после того, как Нина окончила школу и уехала учиться в лицей.
Периодически она писала, просила прощения, но я не верила ей. Потом всё же снова решилась попробовать сблизиться. Попросила прощения за то, что не смогла дать ей в полной мере любви, в которой она нуждалась.
Теперь она любящая мама, замечательная хозяйка, милая жена. После лицея окончила ещё и колледж, работает. Ни один праздник не обходится без того, чтобы она не вспомнила обо мне. Обязательно заедут семьёй поздравить. Регулярно звонит, пишет, постоянно благодарит за то, что когда-то не ценила. А после того, как она стала ещё и опекуном, то в полной мере поняла всю сложность нашего труда. Теперь она повторяет, что не понимает, как столько лет мы отдаём столько сил этому труду — воспитывать непростых детей, откуда берём терпение, силы. Она присылает такие удивительные стихи, что, читая их, не могу сдерживать слёзы радости от того, что она и другие дети, которые уже повзрослели и стали нашими воодушевителями, теперь являются самыми родными и близкими для нас людьми. И чтобы ни происходило в прошлом или в будущем, мы научились их принимать такими, какие они есть.
За это долгое время мы поняли, что не всё предопределено и не всегда является тем, чем кажется. И тот, в кого уж точно не было веры, становится гораздо ближе, чем мы могли бы себе представить. Потому и отвечаю на вопрос воспитанницы, откуда терпение и силы, почему столько лет посвятили этому труду: “Если не я, то кто же?”
Елена Н.,
Гродненская область
Фото с сайта www.b17.ru
