Когда родители на консультациях говорят, что с послушным ребенком что-то произошло и он вдруг стал ужасно непослушным, я всегда отвечаю: “Поздравляю, ваш ребенок ожил”. Именно так. Непослушные дети сводят с ума родителей истериками, отказами выполнить то, что взрослые просят выполнить. Вспыльчивость, игнорирование общественных норм делают их невыносимыми дома, в учреждениях образования, в общественных местах. Но в 100% случаев непослушание — это своеобразный способ коммуникации и попытки детей донести до взрослых просьбы, переживания, чувства, мысли. Давайте разбираться.
Послушный ребенок — удобный ребенок: молчалив, застенчив, не высказывает мнения, проживает жизнь ради положительной оценки своих поступков другими людьми, ради достижения идеала во всех начинаниях (как требуют родители). По сути, живет в реальности взрослых людей, их желаний, прихотей и мечтаний. У него нет своей точки зрения, своих друзей, своих предпочтений на будущее. Только потом взрослые удивляются, почему сын, окончивший школу с золотой медалью и поступивший в лучший вуз, неожиданно бросает его и уходит в депрессию, почему милая дочь принимает решение не иметь детей и перестает общаться с родителями, почему их славные дети терпят насилие по отношению к себе… Можно долго перечислять сложности, с которыми к психологам и психотерапевтам обращаются молодые люди. Напомню избитую фразу “Все проблемы из детства” не для того, чтобы указать на недостатки воспитания. В моем богатом профессиональном опыте не один родитель осознанно и сознательно не хотел причинить боль ребенку. Непонимание и незнание приводит к глубоким последствиям.
С другой стороны, достаточно независимое поведение ребенка может затруднять процессы адаптации к обязательным социальным институтам (детский сад, школа), приводить к неуспеваемости, инициировать конфликты с одноклассниками и педагогами, становится причиной частых травм. Но детское непослушание не трагедия. Необходимо разобраться в причинах подобного состояния и поведения ребенка.
Психологи выделяют несколько причин непослушания. Позволю себе очертить этот круг причин и дать рекомендации по избеганию подобных ошибок.
Первая причина непослушания — любопытство и любознательность. С 1,5—2 лет ребенок активно осваивает мир, познает его методом проб и ошибок: что будет с вазой, если ее уронить; что случится с сахаром, если высыпать его из сахарницы; будет ли звонить мобильный телефон мамы, если спрятать его в чашку с чаем? Родители называют подобное поведение непослушанием. “Он вредничает и делает мне назло”, — говорят они. И ошибаются… Ошибаются, потому что от 1 до 3 лет деятельность ребенка связана с предметами: так малыш знакомится с миром предметов и развивает познавательную активность. Очевидно, что постоянные запреты спровоцируют формирование безынициативности и пассивности у него. Стоит ли приводить в пример детей, воспитывающихся в домах ребенка, детских домах? Лишение постоянной полноценной совместной деятельности со взрослыми в раннем детстве в большинстве случаев приводит к затуханию любознательности и интереса к жизни, к формированию ограниченного круга интересов в более старшем возрасте.
Конечно, полностью потакать прихотям ребенка неправильно и даже небезопасно для его здоровья. Как же правильно поддержать любознательность ребенка?
Интерес к жизни со стороны родителей. Нельзя забывать, что основной механизм развития в детском возрасте — это подражание взрослым. Если дети видят, что окружающие постоянно включены в деятельность (работают на земле, включены в домашние дела, читают, мастерят, рукодельничают и т.п.), то и у детей не будет формироваться пассивной модели поведения, выражающейся в ленивом созерцании окружающей действительности.
Внимание к вопросам. Ни один вопрос ребенка не должен остаться если не без ответа, то хотя бы без внимания. Не на все вопросы родители сразу готовы дать грамотные и понятные ответы. В этом случае не стоит стыдиться и бояться сказать ребенку правду. Искреннее признание в незнании ответа повысит уровень доверительных отношений: “Знаешь, это и правда интересно. Сам об этом не задумывался, потому не знаю, что ответить. Давай вместе поищем информацию в энциклопедиях или интернете”.
Конечно, бывает, что накопилась усталость, навалились проблемы или масса безотлагательных дел и хочется побыть в тишине или спокойствии. Порой мы не замечаем, как бросаем в ответ на детский вопрос “потом” или “отстань”. Достаточно трех раз подобной негативной реакции, для того чтобы ребенок перестал как минимум в общении с вами удовлетворять любопытство. Если эта стадия пройдена, нужно возвращать детей в режим любознательности, самому задавая сыну или дочери вопросы: “Как думаешь, что такое снег? Откуда берется дождь? Для чего коту усы? Зачем мы чистим зубы? Из чего делают мороженое? Когда тебе особенно грустно?”.
Интересный факт: дети тонко чувствуют эмоциональное состояние близких людей и иногда вопросами пытаются оторвать родителей от грустных переживаний, развлечь и развеселить. Если в ответ на столь добродетельное позитивное действие ребенок получает негативную реакцию взрослого, в следующий раз в аналогичной ситуации он несколько раз подумает, прежде чем решит помочь.
Умение передавать радость от знакомства с новым и интересным. Важно уметь удивлять детей. Например, увидели, как малыш на шоу восторженно наблюдает за манипуляциями фокусника? Дома попробовали воплотить в реальность некоторые трюки. Ребенок переживет неописуемый восторг от осознания, что его родитель немного волшебник. А сколько уважения вызовет родитель своими действиями (“Мой папа тоже так умеет делать”). Если же родитель сумеет найти время и терпение, чтобы обучить ребенка элементарным трюкам, его радости и гордости не будет предела.
Заражайте ребенка удивлением: “Ничего себе, какое небо после дождя!”, “Вот это чудо: две радуги на небе одновременно. Как такое может быть?”.
Отсутствие увлечения телевизором, компьютером и всевозможными гаджетами. Опубликовано много статей, в которых доказывается вредность раннего включения детей в телевизионную и виртуальную реальность. Конечно, она имеет право на существование в жизни каждого человека. Важно контролировать время пребывания в этой реальности и темы, которые окружают ребенка.
О чем еще забывают взрослые? Не вовлекают детей в совместную уборку дома, в стирку белья, в приготовление пищи. Не учитывают возможности прогулок на свежем воздухе, включающих элементы развивающей игры (например, предложить ребенку примечать все предметы красного цвета. По возвращении домой список замеченного обсудить). Не поддерживают самостоятельное экспериментирование детей, показывая при этом, какие действия можно осуществлять с предметом, а какие из них опасны и почему (например, превратить в присутствии взрослого кусочек мыла в ароматное облачко, поместив в соответствующей посуде мыло в микроволновую печь). Без грамотного подхода наполняют игровое пространство детей бесполезными игрушками и предметами.
Взрослые не знают либо забывают, что, включаясь в совместную деятельность, защищают ребенка от развития лени. Лень не передается на генетическом уровне, не является результатом внутриутробного развития. Это нарушенная мотивация к природной любознательности и активности, предотвратить развитие которой можно через создание адекватного возрасту развивающего окружения, поддерживающего зарождающуюся любознательность.
Вторая причина непослушания — возрастные кризисы развития. Мнения психологов по поводу возрастных кризисов расходятся. Одни считают, что кризис — это результат неправильного воспитания, что развитие должно проходить плавно и гармонично. Другие отмечают, что кризис — это нормальный процесс перехода на более сложный возрастной этап, что человек, не переживший кризис, не будет развиваться дальше.
Форма, длительность и острота протекания возрастных кризисов может различаться в зависимости от индивидуально-типологических особенностей ребенка и условий, в которых он находится. Хотя даже у послушных детей, с точки зрения родителей, в кризисные периоды поведение становится малоуправляемым и неподдающимся объяснению и контролю.
Если взрослые не будут в это сложное время понимать детские потребности, знать физиологические особенности развития, то даже легкая форма кризиса превратится в тяжелое психическое нарушение, например, психопатию, или приведет к различным функциональным нарушениям нервной системы ребенка: неврозам, неврастении, сосудистой дистонии.
Не имея целью всесторонне описать проявления каждого возрастного кризиса, хотела бы обратить внимание взрослых на тактику поведения. Родителям в периоды проживания детьми кризисных моментов важно проявлять мудрость и терпение, что достигается путем соблюдения во взаимодействии с ребенком трех ключевых моментов:
- нельзя применять постоянные наказания и запреты, они не только малоэффективны, но и с психологической точки зрения опасны;
- обращать внимание и не игнорировать проявления непослушания, и негативизма в том числе;
- нейтрализовать режим вседозволенности, который приведет к снижению родительского авторитета и закреплению безответственного поведения у детей.
Возрастные кризисы отличаются друг от друга не только проявлениями (симптомами), но и степенью осознанности поведения в них ребенком. Следовательно, взрослым необходимо учитывать это, выстраивая тактику взаимодействия.
Кризис 3 лет у детей — серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, не в состоянии контролировать поведение, которое в данном случае не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость закрепить ощущение собственной значимости, проявить себя в окружающем мире, который на данном этапе жизни становится доминирующей сферой для самореализации. В поведении детей, переживающих кризис раннего возраста, есть специфический симптом — речь идет о так называемом обесценивании (все, что некогда было дорого и интересно, теряет всякое значение) и деспотизме (требование от взрослых беспрекословного подчинения). Тем не менее, внешние проявления строптивого малыша вовсе не говорят о том, что он плохой, просто он не научился адекватно демонстрировать стремление к самостоятельности.
Чего не стоит делать в этот период взрослым:
постоянно наказывать и вводить запреты (переломав и подчинив ребенка, вы вырастите безынициативного конформиста без точки зрения);
не обращать внимания и игнорировать вспышки негативизма (воспитание в режиме вседозволенности приведет к снижению родительского авторитета и закреплению безответственного поведения);
спорить друг с другом при ребенке относительно правильности родительского подхода (спорящие родители в будущем не воспринимаются как авторитетные взрослые);
не объяснять ребенку суть указаний и запретов (словесный запрет без разъяснения, повышение голоса — самые неэффективные средства воспитания);
позволять себе при ребенке поведение (поступки), за которые ребенка наказывают (расхождение слов и дел у взрослого позволяет думать ребенку, что правила можно нарушать и ничего за это не будет).
С одной стороны, на этом этапе дети особенно нуждаются в любви, терпении и понимании со стороны родителей. С другой стороны, в этот период важно заложить строгость в воспитании. Совместить, казалось бы, два противоположных подхода в одном типе родительского отношения к ребенку сложно, но возможно.
Поведение взрослых, помогающее в прохождении кризиса:
придерживаться выбранной линии поведения в любых ситуациях (уметь вовремя остановить негативные проявления детского поведения, которые разрушают семейный уклад и правила);
реагировать спокойно на эмоциональные вспышки ребенка, учитывая его состояние и ситуацию, в контексте которой разыгралась истерика (можно, ничего не предпринимая, ожидать ее окончания; если истерика долго не прекращается, можно пожалеть ребенка, прикоснуться к нему, крепко обнять, выразив любовь и понимание даже в такие минуты; переключить внимание ребенка на другой вид деятельности, не связанный с тем, в контексте которого разгорелся скандал);
не наказывать при чужих людях, зная, что, с одной стороны, в этот период дети остро переживают несправедливость и нетактичность со стороны родителей, а с другой — наказание в общественных местах может привести к формированию сложного психологического комплекса, связанного с самопредставлением себя на людях, который трудно будет исправить в будущем;
не обзывать и не говорить ребенку, что он плохой;
не применять демонстративное наказание, заключающееся в лишении сладкого или обещанного (игрушки, например);
не кричать, а стараться донести до его сознания, как нехорошо он поступает;
рассказывать и показывать на примере, что взрослость и самостоятельность проявляется не в слезах и крике, а в умении вести себя соответствующим образом, обратить внимание на поведение других детей, которые ведут себя подобным образом, заострить внимание на том, как они некрасивы в эти моменты;
относиться к ребенку как ко взрослому, словно общаясь с ровесником, так как в этот возрастной период они достаточно чутки, а значит, легко сориентируются в том, где и как надо себя вести.
Психологи утверждают: насколько полноценно и качественно дети проходят кризис трех лет, настолько спокойнее и предсказуемо переживается подростковый кризис.
Потеря непосредственности: кризис 5—7 лет. О данном возрастном кризисе в жизни ребенка взрослые чаще не знают либо относятся к нему несерьезно, хотя к 6—7 годам поведение ребенка заметно изменяется: он начинает манерничать, капризничать, ходить не так, как раньше. Во внешних проявлениях поведения появляется что-то нелепое и искусственное (вертлявость, паясничанье, клоунада); ребенок строит из себя шута.
Внутренне ребенок перестает быть ребенком: наивным и по-детски непосредственным, уже учится скрывать переживания, начинает задумываться о разных вещах, осознавать отношение к себе окружающих и свое отношение к ним. Становится замкнутым и скрытным, раздражительным и агрессивным или, наоборот, чрезмерно стеснительным и чувствительным (отсюда и название кризиса — кризис непосредственности).
Поведение взрослых, помогающее в прохождении кризиса.
Мальчики переживают кризис семи лет гораздо тяжелее, чем девочки. Именно мальчики в этот период нуждаются в повышенном эмоциональном внимании и подтверждении любви. Необдуманно брошенная сыну (внуку, воспитаннику) фраза “мальчики не плачут” чаще всего имеет отдаленные последствия. Во-первых, непроявленная сполна эмоция может в подростковом возрасте найти выражение в замкнутости и озлобленности. Во-вторых, попытка “быть настоящим мальчиком” и удерживать в себе боль, обиду и переживания может привести к развитию аутоагрессии, то есть агрессии, направленной на себя. Буйное поведение мальчика в этом возрасте, как ни странно, — признак того, что линия поведения взрослых выбрана правильно, с полным уважением к растущей личности.
Родителям важно тактично, тонко и аргументированно настаивать на требованиях (ребенок уже в состоянии воспринять логические доводы и обоснования). Грамотно поступают взрослые, которые без лишней критики умеют эмоционально поддержать ребенка, предоставить возможность высказать мнение. При этом уместна не только словесная эмоциональная поддержка. Несмотря на то, что ребенок заявляет о взрослости, он продолжает испытывать потребность в ласке и выражающемся на тактильном уровне тепле (обнимание, поглаживание перед сном).
Важно помнить, что период с 5 до 7 лет — это время социальной адаптации. Появляется ясно выраженное стремление занять более взрослое положение в жизни и выполнять важную для себя и других людей роль. По этой причине ребенок может потерять авторитет в лице родителей, значимым становится мнение другого взрослого, например, учителя или руководителя кружка (секции).
Что еще немаловажно помнить о ребенке обсуждаемого возраста? Поход в первый класс не стимулирует развитие кризиса, зато от качества прохождения кризиса зависит качество и скорость адаптации к ситуации систематического обучения. Дошкольники, в поведении которых до поступления в школу замечены симптомы кризиса, в первом классе испытывают меньшие трудности, чем дети, у которых кризис семи лет до школы не проявился.
Поведение взрослых, недостаточно ориентированное на поддержку ребенка. Противоречивая тактика, например, от ребенка требуют недетского поведения (“Ты уже не маленький”), но при этом не стимулируют проявление взрослости: не обращаются за советами к ребенку, не предоставляют право выбора в спорных ситуациях, детское мнение часто подвергают острой критике.
Иные родители предоставляют ребенку полную свободу действий, забывая о чувстве безопасности. Родителями должна быть определена зона табу, где ограничения и запреты не обсуждаются и до определенного возраста не меняются (например, нельзя гулять во дворе без присмотра взрослых или нельзя открывать дверь незнакомцам и т.п.).
Кризис подросткового возраста (принято считать, что подростничество начинается в 10—11 лет и длится до 15—16 лет). Некоторые подростки достаточно спокойно проживают пубертатный период, а у некоторых он протекает болезненно как для них самих, так и для ближайшего окружения. Тому есть несколько причин:
индивидуально-характерологические особенности, и прежде всего темперамент: дети с неустойчивыми процессами возбуждения и торможения нервной системы неуравновешенны и эмоциональны, что, в свою очередь, осложняет симптоматику подросткового кризиса;
особенности социального окружения в общем, а в частности, психологические особенности компании сверстников в школе, во дворе, в кружках и секциях: их отношение к учебе, занятость свободного времени, наличие увлечений;
особенности семейного окружения и стиль родительского взаимодействия, при котором и раньше не было доверительных отношений.
Будучи похожими с точки зрения физиологии на взрослых (вторичные половые признаки и т.п.), ребята 13—15 лет все еще остаются по-детски несамостоятельными и безответственными. Противоречивость проявляется и в отношениях с родителями: с одной стороны, всеми доступными и немыслимыми способами мальчики и девочки стараются избежать родительского контроля и участия в жизни, с другой стороны, всевозможными (и часто социально неприемлемыми) методами пытаются привлечь внимание родителей к себе. На словах они действительно готовы к полному отторжению родительской картины мира, но, как показывают результаты исследований, все равно предпочитают развиваться в русле ценностных ориентаций родителей.
Таким образом, некоторая доля бунта против влияния взрослых в старшем подростковом возрасте должна рассматриваться как нормальный, закономерный и даже необходимый этап в развитии. Должна настораживать сильная эмоциональная привязанность ребенка к одному из родителей. Данные исследований показывают, что такая привязанность, как правило, связана с ощущением ребенка, что он не способен жить самостоятельно.
Для предупреждения развития конфликтных отношений родителям целесообразно соблюдать ряд условий.
- Владеть информацией о ключевых аспектах в развитии детей этого возраста. Знать о неравномерности физического и физиологического развития, болезненных переживаниях из-за задержки или чересчур стремительных изменений, происходящих с телом; о повышенной чувствительность в отношении изменений физического облика; о ярко выраженной потребности быть включенным в некое общество сверстников и быть значимым в этом обществе; о склонности к немотивированному риску, к неадекватному реагированию по, казалось бы, незначительным поводам, о неумении предвидеть последствия своих поступков.
- Уметь находить общие темы для разговоров, что возможно через организацию совместных дел и событий. Например, можно вместе сходить в кино или съездить на экскурсию, опираясь на интересы подростка.
- Если есть проблемы в понимании и отсутствии тем для бесед в отношениях между мамой и дочкой, объединяющим может стать поход по магазинам с целью изменения родительского стиля с опорой на советы дочери. Таким приемом можно не только найти совместные темы для беседы, но и показать девочке, что мама ценит ее вкусы, что готова идти навстречу и даже в некотором смысле меняться, что мама с пониманием и уважением относиться к взрослеющему ребенку.
- Непонимание в диаде “отец — сын” устранить сложно в случае, если отец до подросткового возраста не включался активно в процесс воспитания. Попытки родителя привлечь сына к собственному увлечению (рыбалка, автомобили, занятия спортом и т.п.) чаще не увенчиваются успехом: сын демонстрирует либо активный (отказ участвовать) либо пассивный (включается с отрешенным безынициативным видом) протест. Почему? Потому что у сына к этому времени сформирована обида из-за нехватки отцовского участия в его жизни (психологи утверждают, что папа должен активно включаться в воспитание мальчика с трехлетнего возраста).
- Если проблемы в отношениях между мамой и сыном, то хобби или увлечение мальчика-подростка может выступить темой, которая стабилизирует и оптимизирует отношения. Только интерес к теме должен выражаться активным образом. Маме полезно первой узнавать новости в контексте интересующей темы и делиться ими с сыном, можно расспрашивать о нюансах увлечения (хобби) мальчика, оказывать разумную и доступную для бюджета денежную поддержку, организовывать сюрпризы в рамках увлечения (приобрести билеты на турнир с участием любимой команды, познакомить с авторитетным в этой сфере человеком и т.п.). Но хотелось бы предостеречь от ошибки: всё должно быть в меру; нельзя полностью жизнь подчинять жизни ребенка, так как это не принесет пользы ни ребенку (симбиотические отношения с родителями задерживают процессы взросления и приводят к формированию инфантильности), ни матери (не получая в ответ благодарности, мамы впадают в глубокое отчаяние и разочарование).
- Зачастую размышления над представленными ниже вопросами помогают взрослым лучше понять ребенка:
Как ребенок понимает, что я его люблю?
Как ребенок понимает, что я ему доверяю?
Как ребенок понимает, что я принимаю его таким, какой он есть?
Здорово, если и дети ответят на эти вопросы, затем результаты вы обсудите друг с другом.
- Можно делиться с ребенком-подростком чувствами и переживаниями по поводу конфликтного вопроса: “Я боюсь, что ты будешь сожалеть в будущем, что бросил занятия в художественной школе. Меня в свое время никто не остановил, позже я мечтала о профессии дизайнера, но навыки были утеряны”. Как только родитель сумеет раскрыть взрослеющему ребенку свои чувства, ему станут понятны и переживания ребенка; разобравшись в них, родитель перестанет ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу.
- Полезно вводить во взаимодействие акции доверия — состоят в публичном снятии существовавшего ранее требования или запрета. Например: “Я решила, что бросать или не бросать музыкальную школу — это твое личное дело, ты уже взрослый человек, вполне можешь сам решить”. Важно, чтобы это выглядело не демонстративно и агрессивно, а именно как проявление доверия.
- Нужно научить взрослеющего ребенка отстаивать свою позицию и в некоторых случаях, предполагающих социальное порицание, говорить нет. Твердость говорить нет приятелям зависит от силы уверенности в себе, с одной стороны, и представления о том, что кто-то подростка ценит и уважает (сказать нет подростки часто боятся из-за страха остаться одному).
Уход взрослыми от тактики постоянного обвинения и желания показать власть по отношению к ребенку любого возраста к тактике понимания происходящего поможет не только наладить отношения, но и лишит сына или дочь необходимости уходить в протест тогда, когда это непродуктивно.
Ольга ПШЕНИЧНАЯ,
педагог-психолог
ГУО “Социально-педагогический центр Брестского района”
Фото pics.ru
