Приемная семья — особая семья, в которой переплетаются судьбы родных и приемных детей, в которой может возникнуть конкуренция между детьми, ревность по отношению к родителям и даже зависть.
Скажете, такое бывает и в биологической семье. Да, но важно понимать, что рождение ребенка в семье и вне семьи — уже риск для полноценного функционирования отношений между членами семьи. Что делать, чтобы сгладить острые углы во взаимоотношениях приемных и биологических детей? На помощь приходит свод правил восьми С, созданных на основе обобщения многочисленных историй выстраивания конструктивных отношений между членами семьи, а также с опорой на советы приемного родителя Натальи Ковальчук, воспитавшей 4 кровных и 16 приемных детей.
Правило 1
Советуйтесь с кровными детьми, прежде чем принять приемного ребенка на воспитание. Понятно, что не всегда решение о помещении ребенка в семью инициировано приемным родителем, но обсудить этот вопрос с детьми не помешает. Это накладывает долю ответственности за решение, призывает биологических детей к помощи по выстраиванию взаимодействия новичка с членами семьи и вызывает ощущение значимости их мнения.
Наталья Ковальчук: “Сложно ожидать от детей поддержки и помощи, поставив их перед фактом. Важно, чтобы кровные дети стали союзниками и помощниками родителям, показывали пример приемным детям, как взаимодействовать и общаться в семье.
Когда наша семья приняла решение стать приемной, у нас было трое детей. Сыновья учились в седьмом и третьем классе, дочка — во втором.
Первыми к нам пришли Антон и Сережа. Сначала мы приглашали их на выходные, чтобы дети познакомились и подружились. Но все равно когда мальчики поселились в нашем доме, было много проблем. Восьмилетний Антон имел проблемы с обучением и находился в стрессе. Были проблемы и с поведением.
Сереже было 4 года, но он был болезненным ребенком. Кровные дети помогали нам в адаптации мальчишек. Антон пошел во второй класс вместе с нашей дочерью Машей. Вместе мы записали их в музыкальную школу и танцевальный кружок. Все вместе делали уроки. Вместе играли в свободное время. В сложных вопросах всегда на помощь приходили старшие сыновья. У меня появилось больше времени заниматься здоровьем Сережи, и за полгода мальчик окреп”.
Правило 2
Сообщите кровным детям историю приемного ребенка, объясните, что может ранить или обидеть его, поговорите о сильных и слабых сторонах ребенка, о том, как и чем можно ему помочь. Здесь важно не перегнуть палку. Рассказывать нужно так, чтобы не вызвать у ребенка жалость, иначе у него будет сформирована и в последующем спроецирована модель “хранителя жертвы”. А всем известно, как плохо действует на формирование личности ребенка приклеивание к нему ярлыка. Ребенок с такой позицией будет требовать к себе внимания, понимания, жалости, ничего не давая взамен. Позже сформируется личность с иждивенческой позицией.
Правило 3
Сохраняйте справедливость в любых ситуациях. Это сложное правило. Порой родители винят себя, что не получается полюбить приемного ребенка, что в мыслях кровный ребенок занимает больше места. Чтобы загладить вину, приемный ребенок наделяется большими благами, чем кровный. Или, наоборот, на фоне кровного отношение к приемному ребенку как к второсортному, что приводит к конкуренции между детьми и протесту недолюбленного члена семьи.
Важно понимать, что и приемный ребенок, и кровный — это дети, которым нужна семья, родительское внимание и уют. Иногда необходимо смотреть на ситуацию со стороны и быть внимательными к звоночкам, которые могут выражаться в ревностных высказываниях детей.
Наталья Ковальчук: “Важно, чтобы кровные дети продолжали чувствовать заботу и поддержку от родителей, были уверены, что родители любят их, понимали, что их место в семье неизменно и стабильно. Это проблема, поскольку приемные дети, особенно в первое время, требуют много сил и терпения, занимают большую часть времени и внимания родителей. Особенно сложно в этот период найти время для каждого ребенка. Помогают правила, влекущие распределение обязанностей. Правила должны относиться ко всем членам семьи в равной мере. Исключения недопустимы, иначе возникнет масса проблем”.
Правило 4
Создавайте возможность для совместного творчества и труда кровных и приемных детей. Большое значение имеет разграничение обязанностей и согласие с ними всех членов семьи. В практике сопровождения приемных семей специалистами социально-педагогического центра есть обязательный элемент — активное внедрение конкурсных проектов, в которых участие принимается не отдельными детьми, а семьями. Ребята с родителями создают поделки, делают фотоколлажи, рисуют картины, строят домики из картона, пишут синквейны, интерпретируют друдлы… И в этой деятельности нет деления: кровные дети или биологические — рука об руку, вместе.
Наталья Ковальчук: “Очень объединяет кровных и приемных детей совместное творчество и труд: изготовление поделок, работа в огороде, сбор урожая. Наши дети в процессе работы вспоминали интересные моменты и истории из жизни, делились воспоминаниями. Это помогало кровным детям лучше понять приемных и наоборот. Когда истории заканчивались, мы вместе сочиняли сказки или рассказывали стихи. Причем рассказывали все: и я, и дети. Все четверо мальчишек часто вились вокруг папы в гараже или вместе что-то строили. Даже маленький Сережа чувствовал себя полезным, подавая папе инструмент”.
Правило 5
Спланируйте совместный отдых. Не секрет, что праздники любят все дети: угощения, подарки, развлечения… Жизнь не должна быть однообразной, внесите в нее краски совместного приятного времяпрепровождения, и это может оказаться спасительной соломинкой в выстраивании взаимоотношений между детьми.
Наталья Ковальчук: “Праздники и семейные традиции объединяют детей. В нашей семье есть традиция летом посещать мою малую родину. В поездках всегда есть возможность старшим позаботиться о младших, вспомнить предыдущий опыт и получить новые впечатления.
Празднование Нового года, дней рождения, Рождества, Пасхи… Особая традиция — посещение кафе в День знаний. Не обходится и без ежегодного посещения гомельского парка с катанием на аттракционах, прогулкой по красивой ландшафтной местности парковой зоны и посещения исторического музея.
Очень любим участвовать в акциях, которые организуют на каникулах специалисты социально-педагогического центра: посещаем кинотеатры, театр, батутные центры, частную конюшню, выставочные залы, музеи, игровые комнаты. Дети очень ждут этих мероприятий”.
Правило 6
Составьте план по преодолению конфликтных отношений. Чем больше разногласий между кровными и приемными детьми, тем чаще обостряются их отношения. Приемные родители порой делают ошибку в попытках разобраться, кто виноват. Этот вопрос важно заменить другим вопросом: “Как быть?”
Наталья Ковальчук: “В первое время между приемным сыном Антоном и старшим кровным сыном были постоянные ссоры: дети могли унизить или оскорбить друг друга, им сложно было сдерживать эмоции, они спорили по любому поводу. Я понимала, что нужно принять какую-то действенную меру, чтобы помирить ребят, поэтому активно наблюдала за ними в поисках решения.
Вскоре все стало прозрачным: Антон был старшим в биологической семье и хотел, как и раньше, оставаться лидером с последним словом за ним.
Нашлось решение: я поговорила со старшим сыном и бросила ему вызов: “А сможешь ли ты стать для Антона авторитетом и старшим братом?” Мальчик принял вызов, стал более сдержанным в спорах, все чаще привлекал Антона к ремонту велосипедов, к совместным велопрогулкам, предлагал играть вместе со своими друзьями, советовал, когда у Антона появлялись конфликты с одноклассниками. Постепенно отношения выровнялись”.
Порой разрешение конфликтной ситуации происходит быстро, особенно в тех ситуациях, когда в основе конфликта лежит смысловой барьер — недопонимание друг друга. Все помнят игру “Испорченный телефон”? Так и в жизни: кто-то что-то не дослышал или присочинил, и возникают обиды. Выход из ситуации — сузить площадку спора до минимума, конкретизировать высказывания и обнажить имеющее место искажение информации.
Наталья Ковальчук: “В семье были два приемных мальчика: Сергей и Андрей. Их биологическая мать восстанавливалась в родительских правах и имела на это все основания. Но дети, будучи в подростковом возрасте, категорически не хотели идти с матерью на контакт. В разговоре с кровной дочерью Лизой Андрей обмолвился: “Мы не хотим к ней, она нас повыкидывала, когда мы родились”.
Лиза передала мне эту информацию, и я поняла, как действовать дальше. Доказала детям, что на самом деле мать не повыкидывала их — они были отобраны у нее после родов. И все стало на свои места: сыновья начали общаться с матерью, которая вскоре восстановилась в родительских правах. Так дочь Лиза стала моим союзником в деле восстановления семейных уз”.
Правило 7
Сравните интересы детей и найдите их пересечение. Каждый ребенок обладает талантами, у каждого свои интересы, свои ценности. В деле единения кровных и приемных детей важно найти общие интересы и учесть их при организации дальнейшего сопровождения.
Наталья Ковальчук: “В настоящий момент в семье воспитываются четверо приемных детей. Александра, Даниил и Полина из одной семьи, пришли к нам в августе текущего года. Дети очень любят танцевать и являются участниками ансамбля “Настроение” в Козенском районном доме культуры.
Вадим в семье с 2018 года. Природой ему не даровано танцевать, рисовать, петь. Но я заметила, что Вадиму нравится путешествовать, познавать информацию о местах, которые он посетил. Поэтому мы вместе — Александра, Даниил, Полина, Вадим и наша кровная дочь Елизавета — часто путешествуем. А во время путешествий и станцуем, и обсудим историю, и покопаемся в «Википедии»…”
Правило 8
Сохраняйте семейный мир! Будьте образцом конструктивного решения проблем, которые возникают между вами и вашим партнером, вами и детьми, вами и биологическими родителями детей, вами и педагогами, вами и любыми другими окружающими людьми. Помните одну короткую, но важную фразу: “Дети видят — дети делают”.
Виктория ГУЛЬЧИК,
педагог-психолог
ГУО “Мозырский районный социально-педагогический центр”
